Y es que este FIN tiene las letras tan borrosas que me hace pensar que puede convertirse en un principio.

Falta el aire, sobran las lágrimas. Es esa sensación de vacío que me acompaña cada noche al pensar en ti. ¿Recuerdas los nudos en la garganta? Quiero dejar de recordarte. No significa que quiera olvidarte. Sólo... necesito que algo cambie, que algo pase... Necesito saber que me has olvidado. O mejor, que no quieres hacerlo.

¿Tienes la cabeza hecha un lio, como yo? Creo que estoy entrando en una espiral que terminará por destruirme. Siento que tengo que parar, que lo que hago no está bien. Tengo que encontrar un término medio entre encerrarme en casa a llorarte y esto. Me estoy decepcionando a mí misma en niveles en los que nunca habría dudado de mí. Mi brújula se ha roto desde que te fuiste, estoy tan perdida que parece imposible encontrarme. Voy a ver si el mar me calma la mente, ya no importa el frío.

Tengo que decirte algo...

últimamente imagino que al bajar de ese autobús, tú estás allí esperandome.

- Estoy viendo las fotos de ayer, hay una en la que salimos solos tú y yo, que me encanta.
- ¿Por qué no la has subido?
- Porque sales agarrándome por la cintura, y mis manos están colocadas sobre tus brazos como si los hubiera colocado estratégicamente. Parece la típica foto de boda. Subirla sería como anunciar que somos pareja.
- ¿Y no lo somos?
- Eso no significa que haya que anunciarlo.
- Cierto, se me olvidaba que no quieres que los demás sepan que me quieres.
- No es eso... Simplemente ahora no puedo con todo eso. Lo siento.
- No te preocupes, sigo siendo el mismo gilipollas de la última vez.

Hoy es un día extraño. Siento que nada es como debería ser. Me siento mal. Pero todo el mundo me dice que todo es como debía ser.

No digas nada pero...

Hoy, sigo sin ver esa serie que me enseñaste y que ibamos a ver juntas.

Estoy cansada de que la gente me recuerde lo que siento por ti, parece que la frase del momento es "imagínate que es R". No se dan cuenta de que me lo imagino una y otra vez, que lo que ellos piensan que es una mala situación para mí, ahora mismo sería un sueño. ¿Que ultimamente te manda pocos mensajes o casi no te llama? A mí hace meses que ni me hablas. ¿Que cuando le ves está todo guay, pero que luego pasa de ti? Yo ni siquiera puedo verte. Y es que te hecho de menos más de lo que la gente cree. Mucho más.

¿El secreto?

Siempre me he hecho la dura.

Tú sabes que yo puse la barrera, esa que impedía que pasara algo entre tú y yo. Pero no sé como, la derribaste. Entonces yo construia otra, que poco después caía de nuevo a tus pies. Y así, poco a poco, paso a paso, me enamoré. Sabía que no era lo correcto, que aquello no estaba bien, que lo que hacía no era bueno para ninguna de las dos. Y decidí acabar con ello, no por mí, por ti, porque sabía que te iba a hacer daño, porque no estaba haciendo nada bien. Y tú te empeñabas en agarrarte a mí, en no soltarme. Y yo, siempre tan débil aunque me creia fuerte, no fui capaz de soltarte.

Una vez me preguntaste si, si pudiera volver atrás, haría las cosas igual. Ahora sé que no, porque a pesar de que odiaría haberme perdido todos esos momentos que pasé contigo, me odio más a mí misma por haberte hecho pasar lo que has pasado.

¿Te cuento un secreto?

Creo que nunca dejaré de odiarme por eso.

Lo peor son los momentos en los que me pasa algo y pienso que tengo que contártelo. Se me olvida que ya no estás. Y da asco.

- ¿Recuerdas aquello que me cantabas cuando nos conocimos?
- Claro... Eso de "se te nota en la mirada que vives enamorada".
- Pues ayer, la escuché por casualidad, y pensé que tenía un poco de premonitorio.
- ¿Por qué?
- Porque sigue diciendo "han debido de quererte tanto para que me olvidaras".

Nunca sabrás lo que es el desamor hasta que no hayas estado enamorada. He pasado por alguna que otra decepción que otra, y pensaba que eso era todo, hasta que llegó este vacío. Claro que tambien pensé que había sentido amor por otra persona, ahora sé que jamás estuve enamorada hasta que llegaste. Que sí, que él existe, y si, le quise, probablemente mucho, pero de ti me enamoré. Yo, esa desencantada de la vida que creía que esas cosas que salen en las películas no existían jamás. Y mírame, siendo la idiota más idiota del lugar, todo gracias a ti.

Tengo un secreto... shhh

Odio las noches en vela. Me creo capaz de todo, me siento valiente. Pero luego sale el sol y todo se desvanece.

Quiero encontrarme contigo bajo una lluvia torrencial. Y besarte. Y que nos olvidemos de todo lo que fue.

Entre canción y canción...

Ente canción y canción pienso en ti.

No quiero olvidarte.

No quiero.

¿No puedo?

Preguntas que no me respondes

Desearía que estuvieras aquí... Entre lágrimas imagino que aquél fatídico día fue distinto. Imagino las sonrisas nerviosas, mis dedos rozándote con verguenza y sin atreverme a más, caricias que pondrían mis pelos de punta. ¿Por qué te fuiste? Y más importante aún ¿Por qué no vuelves?

Estás tan lejos que ni siquiera te puedo gritar para que me escuches. Aunque ya sabes que jamás fui capaz de gritarte. Hoy he recordado la única vez que me enfadé lo suficiente como para colgarte el teléfono. Y tambien recuerdo que tardé sólo media hora en pedirte perdón. Porque la distancia duele demasiado. Acércate para que pueda susurrarte.

"Piensa que si unn día ella no está echarás de menos hasta su caminar, su despertar, su forma de hablar, su mal humor, su estar mejor, su pelo y su voz."

Niebla, Supersumarina.

En el autobús de vuelta miraba por la ventana, ocultaba mis lágrimas de otros pasajeros sin historias que contar. Y tú, sentada en la cama de tu cuarto, no pensabas en mí.

- Anoche la lie mucho, estaba hablando con él y me besó. Fue un beso tonto, pero no debió pasar, teniendo en cuenta lo que tú tienes con él.
- Él no es mi novio, puede hacer lo que quiera.
- Ya, pero yo soy tu amiga.
- Las dos sabesmos que tú estás más enamorada de él que yo.
- Sí, pero también sabemos que él está más enamorado de ti que de mí.

- Hace mucho que no sale nada bueno de mí.
- Sabes que yo te quiero igual...
- Sí, pero yo ya no me quiero..

Creo que hace tiempo no me paro a pensar. Tengo esa estúpida manía de hacer una cosa tras otra, sin parar, como si manterme ocupada es lo mejor que puedo hacer, probablemente de aquí vienen todos mis problemas de ansiedad. Antes solía tumbarme en la cama, ponerme los cascos y dejarme llevar. Ya nunca lo hago. Supongo que tengo MIEDO.

Otra cosa que llama la atención son la cantidad de suspiros por minuto. Siempre he suspirado mucho, ultimamente he aumentado el número. Estoy cayendo en la MELANCOLEMIA.

Lo que más me preocupa últimamente es el orden/desorden de mi habitación. Recojo mi cuarto todos los días, y a los 10 minutos está todo revuelto de nuevo. Puede tener que ver con lo primero que he escrito, no paro quieta. Pero lo importante es esta nueva obsesión que me ha entrado de tenerlo todo ordenado, metido en cajas, separado en distintos lugares. Creo que me estoy volviendo un poco LOCA.

Y por último, esa manía que tengo de sonreir pensando en ti. Parece que sigo un poco ENAMORADA.

Hoy he mandado un email, y ya sabes, con esa manía que tengo de llevarlo todo a tu terreno, he recordado que desde que te mandaba emails a ti, apenas había mandado ninguno, así que me he metido a curiosear (traducido: a leer cosas que sé que van a doler), y al leer todos esos mensajes sin respuesta, al ver lo deseperada que estaba por finjir que todo iba bien y así conseguir que volvieras. No lo conseguí.

"No he tenido jamás la intención de dolerte, pero te he dolido"

Despistaos, después de disimular

He conocido a alguién... No tiene tus ojos, ni esa sonrisa que me enamoró. Tampoco tiene tu gracia ni tu acento del sur. Nunca consigue que me duerma cuando parece imposible. Es totalmente incapaz de hacer que me ria en los peores momentos. No me hace sentir que necesito su esencia cada segundo, ni siquiera le echo de menos los días en los que no hablamos. No tiene tu estilo, y por supuesto, no sabe llevar tacones. No tengo ni de lejos la confianza que tuve contigo, ni las ganas de cambiar por él. El mundo no desaparece cuando estoy con él. No somos capaces de hablar durante horas, ni de disfrutar del simple silencio.

¿Sabes qué? Olvídalo, no he dicho nada.

Como de aquí a la luna y vuelta!

Te quiero

Porque sí. Porque me apetecía decírtelo. Bueno, a ti o al infinito mundo de internet al que le hablo últimamente como si fueras tú. ¿Que por qué te quiero? Ya no lo sé. En su momento tenía sentido, pero ha ido enmarañandose todo desde que no estás. Porque que te vayas así duele, ¿recuerdas? Y es que tenemos tantas cosas juntas que nunca podrás separarte del todo de mí.

Quiero pensar que me he llevado un pedacito de tu corazón, aunque al irte sin apenas explicaciones, nunca me dijiste si era así. Tú te has llevado cientas de pequeñas porciones del mío, lo sé porque son las partes que me duelen cuando pienso en ti.

Te preguntarás que a qué viene esta entrada, que ya ha pasado mucho tiempo, que es imposible que siga en el mismo punto que cuando te marchaste. Lo siento, no tengo respuesta para eso. Sólo se que echo de menos decirte al oído mil, veces al día, que te quiero.

Y quiero pasear mis dedos por cada uno de tus oscuros rizos, tendré que conformarme con el único mechón que queda aquí conmigo.

Hoy es uno de esos días en los que solo me calma(ba)s tú.

"- Debería hacerte feliz...
- Me haces feliz.
- No estás feliz.
- Estaría mucho peor si no estuvieras conmigo."

- Es que joder, voy a tener que encerrarme en casa y tirar ordenador, tele, libros, mi cama, TODO, para que nada me recuerde a ella. Me pasan una canción, ella escribió sobre esa canción: entro en un blog y ahí, en primera plana, el grupo del que ella me habló; cojo un libro, la primera escena, la describimos ella y yo en una noche de tantas. Si es que nada más salir de casa están las escaleras donde tuvimos EL MOMENTO, sus escaleras. ¿Sabes lo que me cuesta no sentarme allí y pasar las horas llorando?
- Todo pasa.
- Sí, ¿pero tengo que pasar por todo esto cada día hasta que termine?

Qué ilusa, pensar que iba a escuchar una canción cualquiera y no me iba a recordar a ti. Justo había recordado que ese grupo te gustaba a ti y mientras lo comentaba, esa frase "tu juego me ha dejado así". Y vaya cómo me ha dejado. ¿Qué tiene el mundo en mi contra que quiere que pase las noches llorando por ti? No sé que fue lo que hice para merecerme esto, no sé lo que te hice.

¿Recuerdas esa sensación, cuando te da un vuelco el corazón? Todo lo que tiene que ver contigo me lo provoca. He vuelto a repasar tus cartas, y tu foto, esa que siempre consigue que sonría entre lágrimas. Aunque ya sabes, es una de esas sonrisas tristes que no te gustan.

Mírame, pero mírame de verdad, tu juego me ha dejado así. Yo he perdido.

- ¿No vas a hablar conmigo?
- No tengo nada que decirte.
- ¿Qué es lo que he hecho mal?
- Me besaste..
- ¿Y eso es malo?
- Lo es si después de hacerlo me dices "todo me sale mal" y te vas.

Ella quitó la mochila que él tenía sobre las piernas para poder sentarse encima de él. Agarró su cara con suavidad, buscando toda su atención, últimamente odiaba los silencios.
- ¿Crees que todo volverá a ser como antes?
- Espero que no...
A ella le impactó esa respuesta, no era la que se esperaba, sobretodo sabiendo que él llevaba las últimas semanas intentando enseñarle el lado bueno de la vida para que saliera de su tristeza crónica.
- ¿Por qué no?
- Porque antes yo me sentía estúpido queriendo a alguien que no parecía quererme a mí.
Ella siempre tuvo la costumbre de acariciar su nuca, justo al borde del nacimiento del pelo, en ese momento acababa de recuperar esa manía, sin darse cuenta.
- Sabes que sí que te quería.
- Pero no lo suficiente, nunca fue suficiente.
Ella sacó a relucir su sonrisa triste y apartó la mirada. Esta vez fue él el que agarró su cara, para coseguir borrar esa sonrisa con un beso. Porque para él, eso tampoco era suficiente.

Hoy he leido un texto escrito por alguien desconocido, pero me ha llegado muy dentro. He leido cada palabra como si lo hubieras escrito tú y lo hubieras dirigido a mí. No voy a entrar en detalles, sólo diré que es lo único que yo necesito escuchar. Pero al terminar de leer me he dado cuenta de que eso no iba a pasar nunca, tú ya has pasado página, hace tiempo que no escribes para mí.

- Todo esto es un asco. Estoy tan cansada de estar aquí, sin poder hacer nada, de estar pensando en qué es lo que hace ella, en si me echa de menos, en si puedo hacer algo...
- Tienes que sacártela de la cabeza, ha pasado ya un monton de tiempo.
- Estaba echando cuentas del tiempo que llevo sin hablar con ella, y he caido que el último día, el día que fui a verla, era nuestro aniversario. Qué asco da todo. En serio.

Estoy a punto de ver amanecer después de una noche en vela, y ¿sabes qué? Esto tampoco es lo mismo sin ti.

Quiero colarme por cada resquicio que dejes abierto.

- Es gracioso, cuanto menos sé de ella, más la echo de menos.
- ¿Dónde está la gracia?
- No lo sé, yo ya me rio por no llorar.

- ¿Por qué me llamas?
- Necesitaba oir tu voz...
- ¿A las cinco de la mañana? Lo que necesitas es dormir.
- Llevo varias noches sin dormir...
- ¿Por qué? ¿Estás bien?
- No lo sé... Me siento vacía... Me siento sola...

Y sólo diez minutos después él estaba tumbado en su cama, abrazándola. Y ella por fin pudo conciliar el sueño.

Supongo que me da envidia, saber que pasais las horas hablando hasta las tantas de la madrugada sin importar que al día siguiente hay otro día que teneis que vivir. Envidia no es suficiente, me jode, eso sería lo que más se le acerca. Echo de menos los días en que yo tambien tenía eso. Y ahora me falta todo... y al parecer me he convertido en una estúpida egoista.

Hace tiempo que ella y él no saben lo que hacer, es un tira y afloja que nunca acaba. Él con miedo a entregarse a ella, que no sabe lo que quiere. Ella, que sabe lo que quiere querer, pero no se olvida de lo que no puede dejar de querer. Hay quien dice que pasean por la calle agarrados de la mano, como una pareja feliz y normal. Sólo ellos saben que los silencios les inundan por las calles, y que las lágrimas de ella brotan con demasiada frecuencia. Él echa de menos las noches de alcohol, pero más la echaba de menos a ella. Ella echa de menos a aquél al que amó, pero se echa más de menos a sí misma. Los dos trabajan demasiado en esta relación. ¿Eso es el amor?

Pero es que al abrazarse bajo las sábanas, ella sonrie sobre su pecho y a él se le olvida el cubata y la rubia de turno. Y cuando ella le mira a los ojos sabe que es él, el único que puede hacerla feliz de nuevo. Todos dicen que ella es una egoista que le está utilizando, pero lo que no saben es que él la obligó a hacerlo. Porque no pueden existir sonreir si no están juntos. Porque siempre serán ella y él.

Maldita Nerea

No sé cuando ha pasado, pero a mí ya no me van las pelis de miedo, prefiero enamorarme. Pronto empieza todo a hacerse triste, tú también lo prometiste, fuimos dos equivocados. Me habría gustado tener razón, y dejar de tener ganas de odiarte. Sólo es un infierno sostenido, parece que nunca va a acabarse. Todo está lleno de abrazos vacíos, de miedo a encontrarnos, y yo me quedo sin aire. Y es que necesito verte aquí, tu mirada me hace grande. Demasiado desafío, yo no puedo ser tan fuerte, te lo dije mil veces y no quisiste escucharme. ¿Qué te parece? Tú y yo solos, sin nada que decir. Creo que es un gran plan. Si quisieras confiar en mí, nunca es tarde, estaré aquí esperando, como siempre.

He llenado esta entrada de trocitos de lo que me recuerda a ti, de eso que hacía enteras las mitades, montones de esperanza, pedacitos de canción. Y es que con tanto y con tan poco, se hizo grande la ilusión, se acercaron las distancias, dejamos clara la intención de ser todo lo que somos, dos en uno y uno en dos. ¿Recuerdas? Mi corazón se muere si le faltas, por eso siempre te persigue. Tan solo entiendo lo que dices si lo dices sin palabras. Yo te lo cuento y tú no me crees. Cierra los ojos, dime ¿qué ves? Si me acompañas no tengo ni miedo ni sueño. Te quiero tumbada en la hierba mirandome hasta el mediodía.

No sé lo que daría yo por retenerte al menos otro instante. Es el final que no quisimos, pero por desgracia, llegó. Nos queda al menos lo vivido. Y el cielo aquél que tanto me gustaba regalarte hace tiempo que dejó de ser azul. Dime, ¿qué pasó para que todo fuera tan distante?Qué fácil me llegas y que tiste el adiós.

Sólo espero que algunas noches me recuerdes, no me dejes de sentir. Tu mirada sigue aquí. Yo andaré cerca por si vuelves esas palabras a decir.

Lo más duro de todo esto, es saber que no volveré a verte.

El timbre suena una y otra vez, pero nunca eres tú.

- ¿Cuántas veces al día digo eso de "eso lo hacía con R" o "eso me recuerda a R" o "Eso era cuando hablaba con R"...?
- Vale, lo he entendido, no hace falta que me des más ejemplos... Pero sí, lo dices mil veces al día. No te preocupes, te entiendo, y lo soportaré mientras dure.

Me gustaría ser capaz de hacer lo que quiero sin pensar en las consecuencias. Quiero comerte la boca hasta dejarte sin aire y olvidarme de llorar por las noches. Quiero poder dormir sin caer rendida con un inevitable dolor de cabeza. Quiero sonreir al aire, y que esta vez sea de verdad. Quiero mirarte y que me devuelvas la mirada. Quiero... Qué narices, te quiero a ti.

No tenía casi aliento, había empezado a correr tantas calles atrás que lo que le rodeaba ahora era totalmente distinto a lo que rodeaba minutos atrás, y a lo que le rodearía minutos más tarde. Porque sabía a dónde se dirigía,incluso sin habérselo planteado, ya no le hacía falta.

- Voy a decir esto en voz alta una sola vez. Te va a doler, yo me voy a sentir fatal por hacerte esto, pero te necesito. Necesito que hagas como que no soy una estúpida egoista, y que me abraces, porque te necesito... Le echo de menos...

Y él la abrazó, porque aunque tenía el alma partida en dos,y una parte la odiara por no quererlo sólo a él, la otra la quería sólo a ella. Y es que estaban hechos el uno para el otro, él lo sabía, y se había propuesto que ella tambien lo supiera.

- Estoy escuchando una canción que me recuerda siempre a ti.
- ¿Cuál?
- Te lo digo sólo si no la escuchas...
- Bueno, tú dime y luego ya decido.
- I don´t wanna miss a thing.
- La que tenía de tono en el movil... La cambié por la cosa de "me llaman y no es ella".
- Sí... ¿La has escuchado?
- No, pero sólo pensar en ella ya me deprime.

- Estoy en esos días del mes...
- ¿Estás con la regla?
- No, estoy pensando que dentro de dos horas hace un año y 10 meses que la conocí.

"- Claro, algo malo tenía que tener...
- Tiene muchas cosas malas. Principalmente, no es TÚ."

- ¿Le hubieras besado ayer?
- Pues... sí. Y hoy y mañana...Ays, si es que me falta valentía.

"- Te echo de menos a todas horas...

- Ya...

- Todo el tiempo estás en mi cabeza.

- Que no me ablandes!

- Cada segundo... Todo el tiempo pensando en ti...

- No!

- No dejo de pensar en ti ni un instante... Si no estás en mi cabeza es que estoy muerto.

- Sonrisa tonta...

- Me encanta...

- Me voy a pegar para no tenerla! Haces lo que quieres conmigo!

- Eso tambien me encanta!"

Hay cosas que nunca cambian... otras sí. Entre tú y yo pasa exactamente lo mismo.

- ¿Qué haces?
- Leer conversaciones...
- Muy mal.
- Lo sé... Qué triste es la vida a veces...
- Y más que la hacemos nosotras...
- Estoy sensible.
- Si lees eso te pondrás peor.
- La echo de menos...
- Es normal... Pero acaba pasando esa sensación.
- Supongo... Pero por ahora sigo vacía.

Me he dado cuenta de que nada es lo mismo sin ti.