He estado esperando a alguien que nunca llegó.
He perdido cosas que no había llegado a encontrar.
He llorado, por algo que nunca pasó.
He olvidado cosas que no existieron.
He lanzado mil sonrisas que nadie ha recogido.
He sentido tantas cosas que me han derrotado.
El fin ha llegado. Y yo me voy con él.

Siempre creí que cuando todo esto pasara, tú serías el que estaría aquí, conmigo, consiguiendo que no me caiga. Y ahora que ha pasado, no estás, de hecho, estás más lejos cada día. Y no es decepción lo que siento, sino pena. Si no tenía bastante, día a día vas sumando más a todo esto que se me ha venido encima. Creí que serías mi apoyo y has acabado siendo la losa que me hunde aún más en el mar.

Cada día te quiero un poco menos...

... y aún así, causas este efecto en mí.

No sé muy bien por qué, últimamente me acuerdo de ti. Con todo lo que está pasando me pregunto qué me dirías tú. Porque has sido la única con la que podía expresar lo que sentía con total libertad, mejor dicho, quería hacerlo. Porque nunca antes hablé con nadie de mi padre, y tampoco lo he hecho después de que te fueras. Incluso ahora, que me preguntan sobre ello varias veces al día, sólo quiero que me lo preguntes tú, para poder responder la verdad.

Pero ya no estás, a tu manera, tú también te has marchado.

El tiempo se me hace lento. Hace mucho que ya no comprendo la vida, que me pregunto para qué sirve todo. El vacío cada vez es más grande, me desborda y hace que me vuelva pequeña. Tan pequeña que todo me queda por encima, me sobrepasa. Me pisan una y otra vez y cada vez me cuesta más levantarme. Me pesa la nada, me impide caminar y me voy encerrando en un mundo que no hace más que encoger. Porque soy pequeña, y todo empequeñece conmigo.

No me salen las palabras.

 Por suerte, todos los días acaban.

Quiero quedarme con tus sonrisas, y no con las ojeras permanentes bajo tus ojos. Quiero quedarme con tus te quiero, y no con tus gritos pidiendo calmantes. Quiero quedarme con tus abrazos, y no con tu cuerpo desmejorado por la enfermedad. Quiero quedarme con todo lo que me diste, y no con todo lo que el cáncer te quiso quitar. Quiero quedarme con tu fuerza, y no con tus momentos de debilidad. Quiero quedarme contigo, pero has tenido que marchar.

Hoy me han dicho que me parezco a ti, y no existe mayor regalo. Te echaré de menos papa.

La peor distancia...

...es la que no puede medirse en metros.

Hay cosas que no tiene sentido, como leer un libro al revés. Si sabes el final, ¿por qué debería interesarte el principio? Pero si no lo lees, te perderás miles de pequeños detalles que han hecho que la protagonista haya llegado hasta allí. Te pierdes todos los fallos, tantas cosas que aprender, tantos pequeños cambios de una vida, insignificantes detalles que han cambiado su historia. Te pierdes la magia, no sabes si fue fácil o si tuvo que enfrentarse a decisiones complicadas, no entiendes por qué ese final es tan importante, cuánto costó llegar a él. Quizá ella tuvo que convencerle de que era diferente, porque él se había llevado tantos golpes que ya no confiaba en nadie. Tal vez ella tuvo que sacar fuerzas de flaqueza y luchar por lo que deseaba. No sabrías qué palabras le hicieron cambiar de opinión, ni cuántas veces se besaron bajo la lluvia. No sabrás que ella lo dejó todo, porque entendió que no era lo que quería, y que gracias a eso encontró lo que realmente le hace feliz. Tantas cosas perdidas en cientos de páginas... toda una historia, toda una vida.

Eres mi sol. Si yo soy la Tierra, tú eres sol. Te has convertido en el centro de mi vida sin casi esforzarte, porque no te hace falta, tú brillas tanto que no hay eclipse que acabe contigo. Estás ahí, lejos de mí, pero hay una fuerza extraña que me impide alejarme o acercarme aún más. Y aún así, desde la distancia, me das calor, permites que haya vida en mí, no dejas que me eche a perder. Pero te miro desde aquí, y eres tan inalcanzable que me duele, quisiera ser capaz de romper esa magia inexplicable que me mantiene atada a esta situación. Necesito ser capaz de olvidarme de lo importante que eres, aprovechar todo eso y no darle importancia, como has conseguido hacer tú. Pareces tan seguro de ti, de que sabes lo que haces, de que sabes lo que sientes, de que tienes la razón, que soy incapaz de llevarte la contraria. Así que, por favor, apágate, haz que tus rallos no choquen contra mí, busca otro planeta al que darle todos tus cuidados, porque ya no puedo más.

Cuando estás con el mono, el primer chute te lleva al cielo, notar cómo la droga se extiende por cada centímetro de tu piel. Y entonces te pones otra vez, y otra, y el efecto cada vez es más suave, pronto ya no lo notas y necesitas una dosis mayor. La posibilidad de dejarlo se vuelve efímera, porque la sola idea de dejarlo se antoja insoportable, porque estás metido tan hasta el fondo que ya no ves la salida.

Y, lo que quiero decir con todo esto, es que tú eres mi heroína, y estoy tan metida en esta adicción, que por mucho que lo intento, siempre salgo perdiendo.

Estoy cansada de los finales perfectos de las películas, de los libros que acaban como si vivir fuera tan fácil como nos lo quieren pintar. Estoy cansada de fingir que no me importa, que todo esto es soportable. Cansada de que ni siquiera escribir me sirva ya.

Revolver en los recuerdos.

Rebuscar en la memoria.

Y saber que no es suficiente.

Te he dejado ser el centro de mi vida sin pedirte nada a cambio. Me he cansado de las noches frías suplicando tu atención. Que ya ni la imaginación suple tus desplantes, que ya ni el cariño me relaja el corazón. Que no me basta, ya no lo quiero. Por eso debo decirte adiós.

Soy capaz de sentirme llena, y vacía dos minutos después. Es lo que haces conmigo, me descompones y recompones tantas veces al día que ya no sé de que estoy hecha. Creí que era fuerte, que sabía la diferencia entre querer y tener, que era capaz de ver las cosas con la objetividad que siempre me había caracterizado. Pero ahora sé que no, que quiero lo que no tengo, y no sé si voy a tener, pero me creo que los pedacitos que has ido soltando por aquí me bastan para seguir sonriendo. Por eso, cada noche, al decirte adiós, deseo tener fuerzas para no volver a decirte hola.

He sobrevivido sin ti, pero hoy me haces falta.

Y entonces me demuestras que no me equivoco... Aunque desearía hacerlo.

- ¿Cómo estás? 

- ¿Quieres la verdad? A veces desearía no estar.

Empiezas el siguiente asalto, cuando aún no me he recuperado del último.

Pasas la noche esperando una llamada que nunca llega...

... y el día preguntandote por qué sigues esperando.

"He llegado a la conclusión de que eres lo que quiero..

...pero no lo que necesito."

¿Cómo te despides de alguien

que no sabe que se va?

El mundo no se para...

... por mucho que lo necesites.

¿Es cosa mía, o en las películas, todas las malas noticias llegan con una llamada de teléfono? Pues yo hoy he recibido esa llamada. En un día normal y corriente, camino a pasar un rato agradable con gente, en medio de una calle cualquiera, el mundo se paró durante un instante. "Tu padre tiene cáncer, está muy grave". ¿Qué haces cuando te dicen algo así? Pues te olvidas del mundo, comienzas a llorar y tratas de asimilar lo que acaban de decirte. Y yo la busco a ella, que sé que está a punto de llegar, a la que ha estado conmigo siempre, a la que peleó por mí todas esas guerras que yo no estaba preparada para luchar. Cuando llega somos una, somos esa que acaba de enterarse de que su padre se muere, somos la muleta en la que nos apoyaremos en este duro camino, somos la que podrá con esto, somos la que estará ahí para mantenernos en pie si la otra cae. Porque igual no tenemos el mejor padre del mundo, pero es el nuestro. Y ahora toca luchar.

Me esfuerzo por recordarme a mí misma que ya no estás aquí, que aunque te veo, te oigo, te toco… no eres tú. O al menos, no eres el que yo quiero que seas, sólo un sucedáneo que no me da ni la mitad de lo que necesito. De vez en cuando regresas, pero dura tan poco que no puedo aprovecharlo. Pero me acostumbro, me obligas a echar de menos todos esos pequeños momentos, que cada vez son más escasos. Y yo me obligo a olvidarte, a no buscarte… pero no logro conseguir no recordarte.

Acordaron fingir por unas horas, que ella no le había llamado sólo porque se sentía sola, y que él no tenía otra cama a la que volver cuando llegara la noche. Porque, al fin y al cabo, si se encontraban allí era porque, tiempo atrás, no tenían que fingir.

Creo que esto de cumplir años me ha sentado mal, ahora me paso el día recordando por las esquinas. Vuelvo a tenerlo todo en la cabeza, lo bueno y lo malo, lo viejo y lo que pasó hace cuatro días. Y una cabeza normal no puede con todo eso. Siento que se me salen los recuerdos por las orejas y que de vez en cuando se escapan en forma de lágrimas o de sonrisas furtivas que nadie puede entender. Nos hacemos mayores, pero por dentro seguimos siendo niños que no saben lo que quieren.

Me estoy esforzando mucho por algo que desde hace tiempo tiene fecha de caducidad. Cada día mis esfuerzos reciben menos recompensa, pero es difícil decidir cuánto más estoy dispuesta a dar. Porque, quién sabe, igual el mundo se vuelve de color de rosa y los días dejan de ser tan largos y silenciosos. Que mi interés no puede tirar de todo esto sólo, así que, tarde o temprano, habrá que aligerar la carga.

Lo fácil parece difícil...

... y lo difícil, imposible.

Aún hoy, escribo cosas que no me atrevo a publicar, porque ya no existe nada.

A este bajón de domingo le pondré tu nombre. Le dejaré jugar con mis pensamientos durante esta noche, pero al salir el sol soltaré la correa y dejaré que se marche lejos. No pienso llamarle para que regrese, pero sé que si lo hace, encontrará las puertas abiertas, porque te llevaste la llave.

Puede que tú y yo estemos hechos para querernos siempre

Pero no estar juntos.

Igual no es suficiente con hacer lo que quiero...

                         Igual tengo que hacer lo que deseo

Y caer en las malas costumbres

Alguien me dijo una vez que tanteaba mucho el terreno antes de lanzarme, que a veces había que hacer las cosas sin pensar tanto, inesperado, salvaje y apasionado. Supongo que se debe a mi miedo al rechazo. Nunca fui derrochando confianza por todas partes, y eso dificulta mucho las cosas. Es por eso que me encuentro en esta situación ahora, porque no soy capaz de coger el coche, llamar a la puerta y exigir que me den lo que quiero.

Que el conjunto de decisiones que tomas o no tomas marcan cada uno de tus días, pero es mejor no obsesionarse con ellas, porque si no, acabas escribiendo un blog que no sabes muy bien para qué sirve, pero que hace tiempo decidiste llenar de historias tontas escritas sin pensar. 

"Cada palabra he calculado..

ahora falta el valor"

Las generaciones de ahora lo tienen mucho más fácil para vivir esas historias de amor en las que necesitas hablar a todas horas con esa persona. No tienen que volver a casa corriendo para coger el ordenador, no tienen que ir a la universidad para conectarse al WIFI. Amor era aprenderse todas las ofertas de Orange para estirar cada céntimo y poder hablar 5 minutos más. ¿Imaginas lo que habríamos hecho tú y yo con whatsapp?

Habríamos quemado el teléfono 

Tenemos la mala costumbre de idealizarlo todo, de pensar que las cosas son mejores de lo que son en realidad, pero, si algo es bueno ¿no debería serlo siempre? Porque si algo es bueno para mi, por definición, no debería hacerme sentir mal. Entonces, ¿por qué nos obsesionamos por mantener vivas cosas que duelen? Nos empeñamos en buscarle el lado bueno, y seguramente lo tiene, pero si tiene algo malo, debería descartarlo, dejar de pensar que se arreglará, que cambiará, que será bueno. Porque no lo es, nunca lo fue, sólo había grandes momentos escondidos entre noches en vela.

Es bonito..

pero bonito no es suficiente. 

Lo difícil no es tomar decisiones…

… es mantenerlas

                                               Y si me miras así…

                                               … mucho más

Otro año más...

Pasa un año más y te encuentras en el mismo sitio que hace 365 días. Claro que han cambiado muchas cosas, pero otras siguen tan igual que empiezo a pensar que soy incapaz de cambiarlas. Me he lanzado al precipicio un par de veces este año y no he salido del todo mal parada, a veces puedo enorgullecerme de las decisiones que he tomado. Otras, me quedé al borde, fui cobarde, y por eso me he perdido muchas cosas. He invertido mucho tiempo en  imaginar lo que habría sucedido, creo que ya es hora de dejar ciertas cosas atrás y no arrepentirse de lo que no puede cambiarse. También he aprendido que hay algunas personas que no merecen la pena, aunque se les de tan bien meterse en tu cabeza que te hagan creer que sí. Y otras… otras hay que dejarlas atrás, porque tiran de ti y no te dejan avanzar. A otros te das cuenta de que no les has cuidado lo suficiente, y aún así, ahí siguen, esos son los que me alegran el día y por los que debo castigarme y esforzarme aún más. Porque lo que merece la pena es lo que nunca te falla, el resto es sólo paja que rellena los días y te hace perder el rumbo. Pero yo…

… yo sigo buscando mi norte.

...

Se escondía detrás de cada esquina...

...fingiendo que no quería ser encontrada.

La ansiedad forma parte de la vida de los que no podemos dejar de pensar. De los que nos sentimos responsables de todas y cada una de las cosas que hacemos. De los que queremos hacerlo todo, y queremos hacerlo bien. De los que no queremos fallar, nunca.

Algún día...

...todo esto estallará.

Hoy vengo con ganas de guerra, porque que vengas a mi casa, hables con toda mi familia y les enganches a todos igual que hiciste conmigo, bien; pero que justo cuando sales por la puerta me des la puñalada del día, no tan bien. Que parece que no quieres dejar que tenga un día estupendo y siempre acabas con la puntilla que lo estropea todo.

Da igual que en esa hoguera se quemaran muchas cosas, aunque tú tenías mucho más que quemar que yo. Yo ya cerré la cuenta corriente conjunta, y firmé una ley de no reanimar ninguna falsa ilusión de todas esas que se van muriendo poco a poco.

Que  sí, te quiero.

Pero me niego a dejarte hacer lo que quieras.

Te quiero, joder.

Hoy es uno de esos días en los que diría que sí a muchas cosas a las que dije que no.

Se la veía triste. Trataba de sonreír, pero era una sonrisa tan forzada que no engañaba a nadie. A veces me quedaba mirándola mientras él soltaba su discurso, cómo reaccionaba con cada una de sus palabras. Cómo baja la mirada cuando alguna de sus palabras le hacía daño, cómo no le hacía falta fingir sonrisas cuando él se refería a ella, cómo fingía otras sólo para hacerle feliz. Pero también veía cómo poco a poco se apagaba, cómo el la arrastraba hacía una espiral de la que no podía salir. Y muchas veces imaginé que la sacaba de allí, soñé con que ella supiera que yo también estaba allí, que también podía hacerla sonreír. Que yo sí podía hacerla feliz

El débil muy pocas veces vence al fuerte.

Verte desaparecer cada día es más duro que reconocer que siempre te dejaré volver.

Hay borrachos que no cumplen la regla...

...de decir siempre la verdad.

Me llenas la cabeza de pájaros que no me dejan dormir. Pájaros que me dicen millones de cosas que consiguen que se despierten las mariposas de mi estómago. Me buscas, y me encuentras. Porque es imposible esconderse de ti. Le damos vueltas a este mundo que creamos para los dos, pero no termina de girar correctamente. Hay piedras, muchas piedras, contra las que tropezamos una y otra vez. Y los pájaros se asustan, su canto se vuelve tan estridente que mata todo lo que tiene cerca.

                                   Y entonces.....
                                                                  el silencio.

Hoy me ha dado por darles vueltas a la diferencia entre estar solo y la soledad. Lo primero es algo físico, lo segundo es más un sentimiento. Puede no haber nadie a tu alrededor y que no te sientas solo, y puede estar con otra persona y sentirte en la más absoluta soledad. Estar solo se soluciona con una llamada, la soledad no hay teléfono que lo arregle. Creo que yo he conseguido el record, me siento sola y cada vez lo estoy más.

Acabo de decirle a alguien una frase sin importancia, y he retrocedido varios años en el tiempo. Me he acordado de todo lo que hubo, de todas esas palabras, que por mucho que repita, no volverán a significar lo mismo. Que las risas sonaban mucho más alegres, que por las mañanas el sol salía mucho más brillante, que cada noche la luna era más grande, que cada palabra llegaba mucho más adentro... que incluso el silencio contigo era mejor.

Las tornas han cambiado...

...y aún así, todo sigue igual.

Las decisiones no son buenas o malas, lo son las consecuencias.

  Y por eso soy capaz de creerme que he tomado la decisión correcta,

 aunque las consecuencias sean un asco.

¿Qué se puede hacer cuando vuelves al punto de partida, si ves que todo vuelve a repetirse, punto tras punto? Tengo fresco el recuerdo de cómo acabó la última vez, pero me creo capaz de hacer las cosas diferente esta vez, porque he aprendido, ahora soy distinta, no caeré. Pero, ¿si lo hice una vez, por qué no iba a hacerlo de nuevo? Toca decidir si estoy dispuesta a recibir el mismo golpe otra vez, si resistiré, si merece la pena.

¿Y si estamos equivocados? ¿Y si lo que hay ahora, el punto justo en el que estamos, es donde debemos quedarnos? Si fuimos más allá y no salió bien, ¿por qué iba a ser diferente esta vez? ¿Por qué íbamos a arriesgarnos?

Desearía que te alejaras de mí, 

porque yo no soy lo suficientemente fuerte.

Hay historias que nunca terminan de acabar, quizá porque las cosas que no se hablan, no se aclaran. A veces el que acaba una relación, lo tiene menos claro que la persona a la que ha dejado. Si no me quieres, no me obligues a decirte que yo sigo haciéndolo. Si yo no digo nada con segundas intenciones y tú siempre acabas encontrándoles doble sentido, quizá deberías pensar quién de los dos sigue con el tema en la cabeza.

"No me molesta que me digas que me gusta otro, me molesta que te de igual."

Y si ESE chico te da un abrazo porque sabe que quieres que lo haga, y no porque él quiera hacerlo,

¿toca alegrarse o apenarse?

Aún hoy, algunas noches me despierto muerta de frío...

... y me acuerdo de ti.

Hay veces que te enamoras sin darte cuenta, sin pretenderlo y sin quererlo. Es un amor que, por muchas barreras que pongas, se acaba colando dentro. Yo me enamoré enganchada a un teclado, me enamoré de una forma de ser, de una manera de decir las cosas, de una persona que me daba la vida sólo con una frase. Y daba igual que luchara contra ello, porque ya estaba perdida.

Ha pasado mucho tiempo, pero sigo recordando la importancia de todo aquello, de conocer a alguien y que, con el paso del tiempo, se convierta en la persona más importante para ti. Porque me ha vuelto a pasar, he vuelto a caer en esa red, y de nuevo ha sido con la persona equivocada. Será que siempre me enamoro de lo difícil, porque mientras va bien, el esfuerzo aumenta la recompensa, pero cuando va mal, también es peor la caída.

Siempre fui esa chica a la que no le gusta hablar de sus cosas, por eso empecé a escribir estas tonterías, porque eran la única forma que tenía para desahogarme sabiendo que nadie me juzgaría por mis pensamientos. Pero hay días como hoy, que se me escapan las palabras por la boca y tengo ganas de soltarlo todo. Nunca llego a hacerlo, no del todo, voy soltando retales de mis pensamientos, que no se acercan a lo que realmente siento, pero me ayudan a aligerar la carga. Y así, trozo a trozo, voy dejando que el mundo sepa un poquito más de mí. Y me alegro.

La próxima vez que quedes conmigo, déjate la perfección en casa.

No se si tú dejas tu olor en cada rincón...

... o simplemente lo dejaste en mi cabeza.

Se esconde tras una máscara diferente cada día...

... porque no quiere ser ella misma, pero tampoco le gusta ser otra.

A veces empiezas a escribir una historia e imaginas un final, pero con el paso de las líneas todo se tuerce y se escapa a tu control, se vuelve oscuro, triste... pero es el final perfecto para esa historia, y lo sabes, por eso, por mucho que desees cambiarlo, lo dejas como está. Y pones punto y final...

...porque segundas partes

nunca fueron buenas.

Quiso navegar en un mar demasiado revuelto, creyéndose con fuerzas para luchar contra las olas y las corrientes que deslizaban su barca a su voluntad. Porque creyó que con ese corazón tan frío, el mar nada podría hacer en su contra. Frío con frío, como el hielo, derritiéndose en una piel que ansiaba no haber conocido. Y el sabor a sal, que se quedaba en sus labios después de besar la dulzura de otra boca. Se embarcó en esa aventura sin miedo, y murió cual valiente que ya estaba muerto por dentro.

Lo tengo claro, clarísimo, tanto que casi me quedo ciega.

A veces pasa algo, y aunque tú no le des importancia, cambia todo lo que pasará después. He tardado un tiempo, pero ahora ya sé en que momento todo se empezó a torcer, y fue mucho antes de lo que tú crees. Y es por eso que sé, que aunque solucionamos aquél problema, no conseguiremos cambiar lo que hay ahora. El problema siempre está en la base, por mucho que le echemos la culpa a la superficie.

Y ahora me preguntas, como si de verdad quisieras las respuestas, pero yo sé que sólo esperas que diga lo que tú quieres escuchar. Y así es más sencillo, para los dos. No me importa si tú no lo tienes claro, mientras lo tenga claro yo.

Adiós...

¿Vienes conmigo

A un lugar desconocido

Donde sólo caben dos?

Y yo te miro,

Sonrío y te sigo

Y hacemos el amor

Entre susurros

Tú y yo desnudos

Caricias bajo el sol.

Luego te marchas

Tan sólo me abrazas

Y me deseas lo mejor.

Ya no hay promesas

Ni lloros ni quejas

Sólo tu deseo y yo.

Sintió el golpe antes de verlo. Sólo un instante, había perdido la concentración sólo un instante y aquél coche había aparecido sin que ella lo viera. Su corazón se paró durante unos segundos, mientras su cabeza procesaba lo que acababa de pasar. El conductor del otro coche salió gritando frases que ella no escuchaba, estaba demasiado concentrada en mantener la calma. Más gritos, policía, papeles. Y por fin, volvió a su coche, lo movió lo justo para dejar de entorpecer la circulación. Cogió el móvil. Un tono, dos tonos, tres tonos... como siempre, su madre nunca contestaba el teléfono a la primera. En su cabeza repasó su lista de prioridades. Envió un mensaje, corto, conciso, preguntándose si estaba bien que él fuera el segundo en la lista. Probó el primer número de nuevo, y esta vez sí recibió respuesta. Respiró profundamente, y con toda la entereza que pudo encontrar, soltó de corrido la frase que tenía preparada, y después rompió a llorar. Ya daba igual lo que su madre dijera, el llanto era irrefrenable. Por el teléfono se turnaban voces intentando consolarla, y ella se sentía cada vez peor, las palabras no salían de su garganta y sentía que nada podía calmarla. Colgó el teléfono y descubrió que mientras hablaba había recibido la contestación a su mensaje, mucho más tranquilo de lo que esperaba, mucho más frío... mucho más lejano. Pero dos o tres mensajes después, por fin llegó lo que tanto había esperado, lo que siempre conseguía de él, y, por fin, sonrió.

Y es que por mucho que te quieras alejar de alguien, si sigue dentro de ti, es lo único que te empuja a seguir.

.... Y simplemente, con ese segundo en que sus ojos se cruzaban y sentía que aún estaba ahí, se conformaba...

...o con eso soñaba.

Hay quien no sabe mirar, y aún así siempre abre los ojos.

Se esconde en una esquina, como si pudiera escapar del miedo.

Quiero una persona que me de una colleja cada vez que piense que aún hay esperanza.

Siento la necesidad de conocer una respuesta, pero siempre evito hacer la pregunta.

"Que aunque el whatsapp no te quiera yo sí, tonta"

Me puedes.

No doy para más.

"- No te preocupes más por el coche, lo importante es que estás bien y no ha pasado nada grave.
- Eso me dice todo el mundo, y no ha funcionado.
- Pero yo no soy todo el mundo..."

Deja de derretirme

que ya no puedo más

Estoy en esta cama para olvidarme de la cama en la que estuve ayer. Y si me acuerdo de ti, es que no está funcionando. Que ya no basta con alcohol y endorfinas conseguidas piel contra piel, es el momento de arrancarte fuera de mí a base de mil historias nuevas que contar. Toca arder y quemar todo a mi paso, no permitir que me apagues con tu frialdad ni me mantengas atada a ti con dos palabras a tiempo. Coge aire, esto acaba de empezar, y ni tú ni nadie podrá pararlo.

Una simple chispa basta para prender la llama, y aún así, tú insistes en que ya está más que apagada.

De vuelta a lo que funcionaba, porque todo era mucho más fácil antes. Porque sólo me preocupaban miles de tonterías que no me afectaban, porque era capaz de dormir toda una noche entera sin despertarme con ganas de gritar. Porque sabía en quién podía confiar y en quién no. Y sobretodo, porque nadie me decepcionó. Que no me creí a nadie sin tener argumentos de peso, ni me dejé llevar por lo que sentía dejándome en casa la cabeza. No sé si he sacado algo bueno de todo esto, ni sé en qué quedará, pero he llegado a mi límite...

...y es hora de dar un paso atrás.

Esta noche vengo a escribir con el estómago encogido, porque sí, porque ya no me queda más esperanza que malgastar. No sé qué parte es verdad y qué parte está sólo en mi imaginación, pero cada día me matas un poco más y ya no me queda más sangre que perder. Da igual lo lejos que esté de ti, la distancia no es bastante para olvidar tu nombre, tus gestos, tus sonrisas, pero ya no me quedan recuerdos sin teñir de soledad. Se me hacen largos los días sin ti, pero más largas las noches después de ti. Y me dirás que soy yo la que no lo hace bien, llegaremos a la conclusión de que no soy para ti, y todo lo que te quiero no será suficiente, porque nunca lo fue. Al final pesó más lo que creí que sería capaz de hacerte olvidar, para ti siempre seré esa niña que quiso luchar contra la edad que nos separaba. Y tú, para mí, el que no quiso ver más allá. Y ya no puedo más, sólo espero que mi cabeza me obligue a dejar de intentarlo, porque ya no me quedan más noches para pasar en vela.

No quiero verte,

pero es inevitable.

Una nueva corriente de aire frío la hizo estremecer, el tiempo pasaba cada vez más lento, como en todas las esperas. Y él siempre llegaba tarde, era algo a lo que ya se había acostumbrado, y, a pesar de todo, ella seguía apareciendo puntual a cada cita. Lo más curioso de toda la situación, es que esas esperas son peores para él que para ella, porque todos esos minutos en soledad la servían para darle vueltas a la cabeza, y para cuando él llegaba, ella ya tenía todo un discurso preparado. Por eso cada vez quedaban con menos frecuencia, por eso cada vez las esperas eran más largas, por eso cada vez había menos paciencia, por eso cada vez se querían menos.

Una frase puede tirar por tierra todo lo que llevas construido. Una catapulta de palabras que golpea sobre mi castillo recién construido. Ni siquiera me has dado tiempo a apuntalar los cimientos y fortificar las bases. Es posible que yo me precipitara a la hora de construirlo, o reconstruirlo, porque soy así de fácil de convencer, porque me creo ilusiones que no tienen ningún fundamento. Y ahora, me acuesto entre ruinas de nuevo, y me pregunto: ¿Merece la pena construirlo de nuevo?

Empiezo a cansarme de que me des una de cal y una de arena. Me das todo lo que necesito y luego me golpeas como si creyeras que no me va a importar. Me pides más de lo que me das y yo nunca me quejo, pero parece que no te das cuenta. Por eso quiero que sepas que yo no me tiro a una piscina vacía, así que, si quieres que nade, tendrás que echarle agua.

Lo cambiaría todo por ti, y sé que eso también te parecería mal.

Quiero escuchar música triste porque hoy estoy contenta. No tiene sentido, pero ya no importa. Que si me haces sonreír no pienso fingir lo contrario. Que si tengo ganas de matarte, te perseguiré por las calles gritando todo lo que hiciste mal. Que si me muero por un abrazo, simplemente te lo daré. Que si los dos queremos, mi sonrisa se mezclará de nuevo con la tuya. Que aún nos queda mucho camino, mucha historia por escribir. Aunque no fue la que planeamos, ni lo contrario. Es lo que es, y si te canto, tú te ríes; y si lloro, yo me escondo; y si sueño... todo es posible.

Que tú ya no vienes y me enseñas tu camiseta nueva. Que de mí ya no sale acercarme y decirte lo bien que te queda. Pero quiero pensar que con ESA mirada, nos hemos entendido.

Siento que la vida se me escapa de las manos, rebelde e incontrolable. Es imposible prever lo que pasará a continuación, y eso es desquiciante y difícil de llevar. No quiero volver a la cama cada día después de que nada haya salido como esperaba, no quiero preguntarme qué significan los hechos. No soporto vivir en esta incertidumbre, si yo ya lo tenía todo planeado y bien definido, por qué ha tenido que venir el azar a acabar con mis castillos. Por qué tuviste que acabar conmigo.

Me mantengo firme en mi decisión...

... siempre que no estés cerca.

Si no me dejas soplar, la llama no acabará de apagarse nunca.

Lo fácil es creer en el destino, lo que tenga que ser, será. Pero la vida no es así de fácil, tienes que luchar, pelear por cada una de las cosas que quieres. Unas costarán más y otras menos, pero en todas tendrás que poner de tu parte. Lo más probable es que, si dejas que todo fluya sin control, no consigas lo que quieres. Porque no puedes dejarlo todo en manos de otros, ni poner de excusa una fuerza incontrolable. Tu vida es TUYA, vívela.

Quiso el destino que encontrara unas fotos que ni siquiera recordaba que existían. Me hacen pensar en cuánto han cambiado las cosas en tan poco tiempo, me hacen preguntarme sí todo eso que hubo existió de verdad, quizá me tenías engañada o simplemente todo eso se quedó allí, en aquél sofá en el que tantas horas pasamos. Y es que verte ahora, cada día, se me hace insoportable. Porque desde fuera todo parece igual, pero faltan tantas cosas que, intentando que vuelvan, me estoy quedando vacía. Y cansa, cansa mucho. Lo más difícil de todo es saber que no quiero que te marches, pero no soporto que sigas aquí.

La nieve me enfría por fuera, pero tú me congelas por dentro.

A veces crees que conoces a alguien, y luego descubres que no, que estás completamente equivocada. Juntas todos esos pequeños detalles que en su momento no te gustaron, pero que pasaste por alto, y se crea una imagen completa, que se aleja totalmente de lo que tenías en tu mente. Es entonces cuando te planteas qué prefieres, seguir ignorando esos detalles, yo asumir la realidad y actuar en consecuencia.

Últimamente pienso mucho en ti. No entiendo por qué, pero contigo nunca tuvo sentido nada. Quizá es por culpa de esta necesidad que tengo de poder confiar en alguien, para contarle todo lo que tengo encima ahora mismo. Pero estoy orgullosa de poder afirmar que sé que no te interesa, y que ese hecho ya no me hace daño como antes. Puede que haya aprendido a aceptar las consecuencias de mis actos y a no revolcarme en la culpabilidad. Claro que desearía que fuera diferente, pero reconozco que, después de darme cabezazos contra la pared día sí, y día también, por fin he aceptado que detrás de esa pared ya no queda nada. Que ya han pasado casi 4 años desde aquél día en el que destrozaste las ideas que tenía aferradas en mi cabeza y las cambiaste por otras nuevas, quiero pensar que mejores, que desembocaron en mil cosas buenas, y una mala, pero enorme. Y ahora paso la vida buscando a alguien que lo consiga de nuevo.

Qué manía tiene la gente de marcharse para luego volver. Que cuando empiezo a sentir que me importas un poco menos, que ya soy capaz de ver todos tus defectos, haces una jugada maestra y me dejas así, con esta incertidumbre. Porque no significaría nada si lo hiciera otro, pero si lo haces tú, pueden significar mil cosas. Lo importante es no dejarse llevar por esperanzas inútiles, mantenerme firme y fingir que todo sigue igual.

Se despertó sola dentro de aquella nada, daba igual allí donde mirara, nada la rodeaba, tan sólo esa brillante luz blanquecina que debería cegarla, pero que sólo la provocaba una extraña sensación de paz, como si nada importara, como si realmente no existiera nada. Olía a mar, eso era lo único que era capaz de reconocer. Puede que su mente la hubiera transportado a esa nada con olor a sal porque se había visto desbordada con tanto pensamiento y necesitaba un momento de paz, de calma, de mar. Y ella decidió que estaba de acuerdo, que quería quedarse allí, por lo menos un ratito, lo suficiente para recomponerse y volver al bullicioso mundo con un poco más de ganas.

Si a ti te queda grande,

imagínate a mí

Hoy no tengo ganas de salir a comerme el mundo. Hoy no tengo ganas de fingir que no me importa lo que haces. Hoy no tengo fuerzas para luchar porque esto cambie. Hoy no hay sonrisas. Hoy no hay palabras que me sirvan de consuelo. Hoy no hay nada. Hoy no tengo frases pa decir que desearía que de amar no se olvidara nadie.

La primera lágrima que recorrió su mejilla fue la que me hizo temblar, supe que la batalla que tanto tiempo llevábamos librando, había llegado a su fin. Y ninguno de los dos había ganado. Ambos sabíamos desde el principio que en esta historia sólo iba a haber vencidos, y aún así luchamos, por lo que queríamos, por lo que tanto deseábamos. Y con el tiempo, nos vimos perdidos en una espiral de estupidez, para demostrar quién era el más fuerte. Quizá si hubiéramos escuchado los avisos que anunciaban el fin, habríamos podido contraatacar, pero nos creímos valientes e invencibles, y ahora el mundo viene a demostrarnos que no. La última sonrisa fue la que marcó el final.

Era el décimo café de la mañana y aún así se sentía cansada, probablemente el cansancio era más mental que físico, y el café no ayudaba, porque hacía que sus pensamientos giraran aún más deprisa. Tenía que tomar una decisión, y tomarla ya. La maleta llevaba hecha horas, y las ganas de dejarlo todo y escapar inundaban cada rincón de su cuerpo. Pero no estaba segura, por él, porque marcharse con él significaba reconocer que dependía de él mucho más de lo que había dependido de ningún otro. El tiempo se acababa, y ella decidió que daba igual, que él era lo que necesitaba y cambiar de aires realmente la ayudaría a respirar. Y cuando llegó al aeropuerto y le vio ahí, cabizbajo, creyendo que ella nunca llegaría, se dio cuenta de que ella le necesitaba, y por qué no creérselo, él la necesitaba a ella.

No es tiempo de arrodillarse y pedir perdón, es el momento de caminar, con la cabeza muy alta y sin mirar atrás. Es hora de construir nuevos castillos, en el aire, sin cimientos, sólo soñando. Ahora sólo toca actuar sin pensar, disfrutar de cada segundo y descubrir nuevos caminos que recorrer. Ver como cae la arena de ese reloj y que no importe, o mejor, pintarla de colores y hacer dibujos con ella. Porque ahora es cuando nada importa ni tiene que importar, el tiempo se ha detenido, la vida se ha parado y es momento de pasar de todo.

El odio es lo fácil. Si odias a alguien, da igual lo que pase, porque nada hará que sufras por ello. Es un pensamiento triste, pero al final, es una tristeza menos dolorosa que la que sufres cuando quieres a alguien y de ese querer pasas al odio. Si no te gusta una persona, te da igual todo lo que tenga que ver con ella, pero si alguien te importa y de un día para otro todo se va a la mierda, tener que verle cada día se convierte en un suplicio.

Y aún queda mucho por delante.

Está bien saber que ahora va a ser así, que hemos pasado de tenerlo todo a hablar del tiempo. Resulta incómodo saber que cada vez que te vea tendré que morderme los labios para no decirte lo que siento, para fingir que todo está bien, que me da igual, que no tengo diez mil cosas que decirte, que gritarte, más bien. Porque ese es uno de los problemas, que me calle la boca, como tú no hiciste.

Sólo falta una chispa para que prenda la mecha

- He conocido al chico con el que estás. Has hecho una buena elección, me ha caído muy bien. Es verdad que es un poco mayor, pero por lo que he visto, me pega para ti.
- Genial mamá, rompimos ayer.

Feliz SanValentín

Voy a persona por día. Al final desaparecerán todos, y por fin podré dormir tranquila. Aunque siempre sola.

La horrible sensación de que es la última vez que hablas con esa persona.

Pues ya está, se acabó. Y tengo que reconocer que no he salido con la cabeza alta, que me has pisoteado y has hecho conmigo lo que has querido. Has golpeado donde más dolía, como por casualidad, sin que se note que has calculado el punto exacto y has entrado a matar. Este golpe quedará entre nosotros, como tantas cosas antes, y finjirás que no entiendes por qué no aguanto ni un minuto en tu presencia. Igual que finjes que nada de esto ha pasado, que yo nunca fui algo más, que lo nuestro no existió...

Si no existió, no entiendo que duela tanto.

Enseguida se le aceleró el corazón, como cada vez que recibía noticias de él. Hace ya mucho que se habían alejado, aunque él seguía empeñado en no dejarla olvidar. De vez en cuando reaparecía, con una película bajo el brazo, unas cuantas cervezas y miles de recuerdos que ella no podría olvidar. Ella se esfuerza, se mantiene firme, pero en algún momento, entre el principio de la peli y el beso de los protagonistas, sus ojos se desvían de la pantalla y ya no hay vuelta atrás. Y cada vez que recibía uno de sus mensajes, su corazón y su cabeza pelaban durante varios minutos, pero al final, el corazón siempre latía más fuerza.

Si pasas la vida disfrazada, carnaval es sólo un día más.

¿Quién dice que tengo que darlo todo por perdido? ¿Por qué tengo que tirarlo todo por la borda? Si todo esto empezó de la nada, si al principio sólo éramos tú yo, sonrisas y cientos de madrugadas entre miles de palabras. ¿Por qué no quedarnos con eso? Quizá nos confundimos al buscar más, puede que no sea lo nuestro, que confundimos el momento, que nos lanzamos al mar sin haber aprendido a nadar. Me he cansado de echar de menos todo, y he decidido quedarme con los pedacitos que más necesito. Y si a los demás no les gusta, que no miren, porque a veces, la mejor decisión es dejarse llevar y olvidar las razones...

... silenciar los corazones.

Y al final, llego a la conclusión de que también me habría arrepentido de no haberlo hecho.

Tener la certeza de que, al final del día, nada habría cambiado.

Todo es mucho más fácil cuando estás solo, sin nadie que te importe realmente. Porque cuando empiezas a conocer a la gente y se te va colando dentro, les estás dando la oportunidad de hacerte daño, daño de verdad. Y es un daño del que no te recuperas, porque lo llevas dentro. Igual consigues guardarlo en una esquinita, pero sigue ahí, recordándote que esa persona no te perdono un fallo, que a aquella otra dejaste de importarle hace tiempo, que aquél te traicionó... Y así, poco a poco, esa esquinita va haciéndose más grande, y con cada golpe duele más. Y yo no soy fuerte, nunca lo he sido, y tarde o temprano, todos esos golpes me van a desbordar.

A veces sólo tengo ganas de matarte, haciéndote todo el daño del que soy capaz, para devolverte sólo un poquito de lo que me haces cada día. Porque no es normal, es imposible que no te estés dando cuenta de todo lo que me estás tirando encima, y me está aplastando, no me deja respirar. Y sólo espero que deje de doler. O que en algún momento encuentres dentro de ti las ganas de parar...

...o de llegar hasta el final.

Empiezo a pensar que lo único que falta para que esto acabe, es que lo reconozcamos.

Puede que esté tomando las decisiones que se esperan de mi y eso es lo que no me deja avanzar. Que no me salgo del camino y no encuentro a nadie que me empuje a hacerlo. Consigo lo que quiero, o lo que creo querer, pero con el paso del tiempo todo se ha vuelto aburrido, monótono y triste. Quizá sea hora de escapar, de no pensar por un día y hacer locuras sin controlar las consecuencias, soltarme la melena y salir a dejar que el mundo me ponga a prueba. Puedo salir perdiendo, pero es la única opción que tengo de ganar. Así que, cogeré fuerzas, y dejaré que el destino elija por mí.

Si te sales del camino,

búscame.

Las noches se han vuelto eternas sin ti...

Se escondió tras una gruesa bufanda y su gorro de lana preferido, dio gracias al cielo por haber frenado la persistente lluvia que caía sin parar desde que se despertó esa mañana. Echó a andar, sin sonrisa, ni sincera ni fingida, y por un momento pensó que, si se desviaba de su rumbo, nada cambiaría. Que a él realmente no le importaba si ella aparecía o no, quizá al verla enseguida centraría su atención en sus ojos tristes, pero, si ella nunca llegaba, siempre habría otros ojos que mirar. Unos que no estaban hartos de ver cómo lo estropeaba todo una y otra vez, unos que no lo miraban con amor y odio a la vez, unos que no le culpaban por no ser lo que se esperaba de él. Porque ella era capaz de fingir muchas cosas, pero no con él, no esta vez.

Si lo ignoramos una vez, ¿por qué no podemos hacerlo de nuevo?

Nunca se me dio bien decir lo que siento, y por eso no te das cuenta de lo que me haces. Que detrás de las sonrisas hay demasiadas lágrimas. Y tú siempre tan críptico, con todas esas cosas que no me cuentas y que quizá yo me imagino. Tarde tras tarde, nunca llegamos a nada. Seguimos, así, como si nada pasara, como si no faltara, como si no doliera. Siento la necesidad de alejarme, salir corriendo, pero me tienes atrapada.

Así que, por favor, déjame libre, porque ya no puedo más.

Si las cosas se ponen realmente cuesta arriba, y ves que no puedes más...

...simplemente, suéltate y rueda.

Así acabaste con mi esperanza de que todo fuera como antes.

Si dijera todo lo que pasa por mi mente, esto cambiaría. Pero es imposible saber si cambiaría para bien o para mal, y por eso sigo callada, hasta que llegue el día en que no pueda más.
Que ya nada es como al principio, que me faltan muchas cosas y me pregunto si tú también las echas de menos. Que empiezo a creer que todo está en mi imaginación, que es mejor olvidar que arrastrarme y suplicar un poco de lo que antes me dabas sin que tuviera que pedírtelo.
Ha llegado el fin...

... antes incluso de que hubiera un principio.

¿Cómo te alejas de esa persona que te alegra el día sólo con dirigirte la palabra?

A veces tomo las decisiones por los motivos equivocados. Quiero una batidora para mezclar personas, pero mientras no lo inventen, tendré que conformarme con alternarte a ti, el que me quieres, pero por motivos que entiendo y no entiendo a la vez, te frenas cada vez que me acerco demasiado; y a él, que no me quiere, por más veces que me lo diga, pero que me desenfrena cada vez que roza.
Y me vuelvo loca, porque te tengo, pero nunca del todo y a él.. no estoy segura de querer tenerle, o de si sólo es lo que me hace falta para desahogarme y creer...

... que puedo seguir adelante

sin ti.

Se fue la luz...

... cuando más necesitaba verte.

Quería que fuese perfecto, que todo fluyera sin esfuerzo, que todo fuera sobre ruedas, que siempre supieras lo que estoy pensando, sin que yo tuviera que decirlo, que fuera fácil, sencillo, que nunca acabara en la cama con un nudo en la garganta. Pero llegaste tú, con tus imperfecciones y tus mil formas de volverme loca, y me arrastro, una y otra vez, porque creo que es posible, que merece la pena, y que quizá la perfección no existe, pero... tal vez no importa.

Él tenía la costumbre de acariciarle la pierna mientras ella conducía; ella se mordía el labio y se aguantaba las ganas de parar en cualquier lugar y lanzarse sobre él.
Ella solía acariciarle el estómago mientras él echaba la siesta; él siempre la despertaba con un beso en la nariz.
Él le preguntaba cada mañana por sus sueños; ella sólo soñaba con él.
Ella se levantaba para desayunar juntos antes de que él entrara a trabajar; él preparaba cena para dos todas las noche.
Él le calmaba la cabeza; ella le alegraba el corazón.

Si no quieres escuchar la respuesta, no hagas la pregunta...

... pero no puedes fingir que no conoces la verdad.

Entonces te das cuenta de que el mundo sigue girando...

... aunque creías que habías logrado pararlo.

Y ella le mira, y sabe que ya no es lo mismo. Algo ha cambiado, aunque todavía no sabe lo que es. Pero ya no la hace sonreír antes de acostarse, ni la pregunta por sus sueños. Que la tristeza la invade y él no se da cuenta. Sabe que esto ya ha pasado antes, que él la hizo olvidar algo que ya había aprendido años atrás, que ella nunca tiene suerte en esto del amor. Que lo suyo son las historias cortas, los te quiero de mentira, las sábanas enredadas y la puerta como el final de la noche. Olvidó que no debía enamorarse, que esas cosas nunca salen bien, que todos esos cuentos con final feliz no existen, sólo existen grandes días, tardes perfectas y noches interminables, mezcladas con dudas infinitas, lágrimas furtivas y suspiros de pena.

Me matas

con cada ir y venir.

Es como rozar con los dedos algo que jamás tendrás.

De vez  en cuando la vida te sorprende, y esa pequeña esperanza que te mantenía viva, se convierte en realidad. No hay mejor manera de empezar el año que con una buena noticia. Aunque tenga que contener mi alegría, aunque no sea del todo perfecto, aunque tú no seas consciente de lo que importa, aunque nada cambie.

  Y ya sólo quedan sonrisas.

Feliz año nuevo. A ti, o al recuerdo que guardo de ti.