Ese desconocido, sin saberlo, te estropea el día sólo con decirte que tienes la sonrisa triste. Porque tiene razón.

Rubia innatural

Es como esa que ha sido morena toda su vida y de pronto se tiñe de rubio. Los primeros días se mira en el espejo a cada rato y está contenta con el resultado, es un cambio, justo lo que necesitaba. Lo que no sabe es que sólo se está convenciendo a sí misma de que convertirse en rubia de la noche a la mañana es fácil y sencillo. Y así pasan las semanas, todo el mundo le dice que la ve rara pero que le queda genial, que ojalá ellos fueran tan valientes. Le sube la autoestima tanto que se cree rubia natural. Y todo es felicidad, peinados bonitos y teñirse una vez al mes. Hasta que un día vuelve a mirarse en el mismo espejo que meses atrás y lo ve, esas raíces oscuras que siguen saliendo por mucho que ella las intente tapar. Deja de sentirse tan guapa de rubia, porque no es lo suyo, se da cuenta de que gasta mucha energía en ser algo que no es. Ese es el punto de inflexión, si todo el mundo, incluso ella hasta hace unos minutos, piensa que le queda bien, por qué ella no termina de verlo, empieza a echar de menos sus rizos oscuros, esos de los que no tenía que preocuparse porque siempre eran del mismo color, mes tras mes. Que ella por dentro sigue sintiéndose morena y ya se ha cansado de fingir lo que no es. Y aunque en ese momento lo que quiere hacer es raparse el pelo al cero para verlo crecer de nuevo, se agarra a su sensatez y se compra el tinte más parecido al color que ella se recuerda y se devuelve esa parte de sí misma. No es su color, eso lo sabe perfectamente, pero, con el tiempo, volverá a ser ella y siempre recordará que, por mucho que lo intentes, eres como eres, y eso no puedes cambiarlo.

Sí, acabo de explicar cómo me siento hablando de tintes

Me voy a la peluquería. O algo.

Voy a guardarte bien para no perderte, a ver si así dejo de encontrarte.

No sé si es que yo me cansé de fingir que no me importa, o que tú, como Sansón, has perdido tu fuerza al cortarte la melena. Pero ha empezado la guerra, entre mi cordura y tu capacidad de colarte hasta el fondo. ¿Te digo algo? Creo que vamos perdiendo los dos.

Y quizá lo mejor sea que todo termine. O no.

Tuvo que sonar esa maldita canción

que me recuerda todo.

Sonrío sólo por llevarle la contraria al mundo.

Hoy alguien se ha referido a ti como "tu exnovio o lo que sea", y realmente, eso es lo que eres. Es todo tan difuso que ponerle un nombre es prácticamente imposible, no puedo decir que sea algo, pero tampoco que no sea nada. Y aquí me has dejado, en este lo que sea que no sé a dónde va ni lo que significa. Algo que simplemente es.

Eres como ese chicle que, de tanto mascarle, perdió su sabor.

Qué bonito sería dejarme la cabeza en casa por una vez. Olvidarme de pensar...

...y no enfadarme al acordarme continuamente de ti.

Yo no sobreviviría a un ataque zombie

No aprendo, no sé diferenciar entre lo que es bueno o malo para mí. Que todo lo que parece bueno termina siendo malo, y lo que parece malo… bueno, eso sigue siendo malo.

No soy capaz de mantenerme firme. A cabezota no me gana nadie, si pienso una cosa no podrás hacerme cambiar de opinión, pero si que conseguirás que me guarde lo que pienso y haga como si no importara. Demasiadas veces he convertido un no en un sí, sabiendo que estaba mal.

Me parece estúpido luchar cuando sabes que no se pueden cambiar las cosas. Así que, aquí estoy, dejándome llevar, convertida en una zombie más, que no piensa, no siente, sólo camina por la vida buscando algo que le quite el hambre. A la espera de que llegue el tiro mortal, justo en el centro de la cabeza. 

Apunta bien.

No es rencor,

es sentido común.

Qué ganas de desaparecer.

Tienes dos caras: una que me gusta y otra que no. Aún intento decidir cuál es la verdadera.

Al final resulta que eres capaz de convencerme de que soy yo la mala, pero nunca me convencerás de que no te lo mereces.

Que te den. Sin florituras.

Odio querer verte.

Odio estos celos.

Odio querer darte todo lo que quieres.

Odio que se me haga tan duro mantenerte lejos.

Odio que me cueste tanto reprimir las ganas.

Odio no poder odiarte como te mereces.

Por mucho que me niegue a aceptarlo, lo has logrado, ha llegado el día en el que quiero más. Tú ganas. Como siempre.

Y ahora...

¿qué?

Y ver cómo las ganas van desapareciendo...

... para volver con más fuerza.

La duda es esa zorra que se te va colando dentro y te destroza. No necesita que le abras la puerta, ella solita encuentra un hueco que tú ni siquiera sabes que existe y de pronto te das cuenta de que se ha quedado a vivir dentro de ti, que ha deshecho las maletas invadiendo con su ropa tu cerebro, incluso ha construido una piscina en tu estómago que de vez en cuando desborda porque la duda ha decidido darse un baño. Y no hay nada que puedas hacer, por mucho que quieras fingir que no está ahí, ha llegado para quedarse.

Te odio, te odio, te odio, te odio,

te odio, te odio, te odio, te odio,

te odio, te odio, te odio, te odio.

Ay.

Siempre que me buscas, me encuentras. A veces me pongo difícil, pero tú siempre encuentras la manera de ablandarme, me obligas a caer en la tentación, o a salir corriendo.. Da igual que sueltes cosas tan inoportunas; que hagas siempre lo que te venga en gana; que llegues tarde, a todo; que se me quiten las ganas de esperar. Nada de eso importa cuando me enredas con tu encanto, con esas palabras que ya no me creo pero que, aunque no lo reconozco, me gusta escuchar. Me divierte ver tus rodeos, cuando los dos sabemos a dónde quieres llegar. Finjes que hay algo más, cuando es obvio que no es así, porque has aprendido cómo funciona el mundo. Y yo finjo que no lo veo, porque es más fácil, porque es imposible tener lo que quiero, sólo puedo querer lo que tengo.

Que da igual que yo vaya con las ideas claras, sé que al llegar va a dar todo igual, y que al marchar querré matarte o matarme a mí. 

"Dime si te trato de olvidar

o si tengo que pensar que siempre volvemos de nuevo"

Es fácil ser coherente antes y después, pero no durante.

Me muerdes y me convierto en zombi.

Me destrozas la balanza.

En mi casa siempre he tenido fama de borde y, tengo que reconocerlo, a menudo lo soy. Últimamente, y por culpa de trabajar de cara al público, he empezado a pensármelo dos veces antes de hablar y decir algo que vaya a sentar mal. La cosa es que, aunque no lo diga, lo pienso, y le doy mil vueltas, y se va haciendo más grande... y al final acabaré mandando a la mierda a más de uno.

Tomar decisiones es más fácil cuando deja de importarte.

Que las noches son más largas tan lejos de tu cama.

Nada vuelve a ser lo mismo. Todos esos momentos que compartes con una persona, cuando comparas su mano con la tuya, cuando te besa en medio de la lluvia, cuando haces cientos de kilómetros sólo para estar juntos, cuando te besa por primera vez en aquél banco- Todos esos momentos para ti son únicos, pero no son irrepetibles. Cuando una relación termina, nos empeñamos en recortar el mundo, dejamos de oír esa canción, no volvemos nunca a aquél parque, ya no queremos escuchar esas palabras con las que siempre conseguía sacarnos una sonrisa. Lo hacemos porque sabemos que ya no será lo mismo, que nadie puede superar ese momento, tan perfecto, tan vuestro. Vivimos poniendo límites a lo que puede ser, por culpa de lo que fue. Perdemos la oportunidad perfecta para que alguien nos demuestre que esos momentos pueden ser aún más perfectos. Perfectos y nuestros.

Te dejo que lo intentes.

Nadie puede decir que no te quise, tan sólo no supe hacerlo como se suponía que debía quererte.

A veces me imagino siendo valiente. Nunca se convierte en realidad.

Cruza la línea sólo si eres capaz de no mirar atrás.

- Esta es la última vez que nos vemos.

Por fin lo había soltado. Llevaba toda la noche pensando en cómo hacerlo, y aunque pueda parecer que mientras buscaba por el suelo su otro zapato no era el momento ideal, calculaba que estaba a tres minutos de salir por la puerta, y ese si que era el momento perfecto.

- ¿A qué viene eso?

- Mira, he pensado mucho, y hemos llegado a un punto en el que o damos un paso hacia delante o lo damos hacia atrás. Ninguno de los dos quiere ir hacia delante, así que sólo queda la otra opción.

Zapato en mano salió corriendo por el pasillo, cabía la posibilidad de que él decidiera no seguirla. Casi había cantado victoria, pero al poner la mano en el picaporte él apareció para frenarla.

- Por lo menos déjame decirte lo que opino antes de marcharte.

- Voy a ser clara. Empiezas a importarme demasiado, más de lo que yo te importo a ti,  y no quiero pasar por eso, otra vez.

- Te quiero.

A ella se le escapó una sonrisa, triste, y tras un último beso, le dijo lo que tantas veces antes.

- Ojalá pudiera creerte.

Mucha gente me pregunta qué es lo que tienes para volver tonta a más de una, yo siempre contesto que no lo sé, ni siquiera yo lo entiendo. Recuerdo que esa misma pregunta la hice yo el día que te conocí, porque todo lo que me habían contado sobre ti no cuadraba con lo que yo estaba viendo. Y ya ves, necesitaste sólo una semana para tenerme completamente enganchada. Y ahora, incluso sabiendo todo lo que sé, sigues teniendo ese efecto en mí, sigues embaucándome con tus palabras, sigues controlando el juego.

            Una tonta más en el mundo.

Un concierto. Miles de personas. Y me encuentro contigo. Te miro, sin saber si te acordarás de mí. Después de todo, ya han pasado demasiados meses desde aquél día que pasamos juntos. Me miras, y me sonríes. Y mientras te acercas a mí a través de la gente mi sonrisa se va haciendo más grande. Recuerdo. Las risas, las miradas, el tonteo, y todo lo que habría pasado. Pero hoy, las circunstancias que nos lo impidieron han cambiado. Yo lo sé. Tú lo sabes. Y por eso mi voz tiembla.

Me hacía falta una estúpida revelación para reconocer que se acabó, tú tienes el poder y yo ya sólo puedo dejarme llevar a donde tú me mandes. Vivía valiente, creyéndome que daba igual, que, por mucho que hubiera sentido en el pasado, mi fuerza de voluntad sería más fuerte. Pero ya ves, he caído hasta el fondo en la mentira, sólo necesitaba una noche de alcohol y defensas bajas para aceptarlo. Que por muy lejos que te mantenga, te quiero cerca; que por mucho que te ignore, me muero por saber de ti; que siempre hago como que lo he pasado por alto, pero la punzada de celos está ahí; que te echo de menos…

            ….que por mucho que te diga que no te quiero

            puede que no sea cierto.

No sé lo que me jode más. Tu actitud o la mía.

Solo necesitas una noche para hacerme cambiar de opinión, para que vuelva a caer. Y una frase desafortunada para que recuerde por qué no te puedo querer. Me hago la fuerte mientras estás lejos, pero me atrapas en tus redes en cuanto te veo. Algún día acabarán las recaídas, pero sólo porque seré incapaz de volverme a levantar. Si he aprendido a ignorar a todo el mundo, podré aprender a ignorarme a mí misma.

Lo difícil es marcharse

sin saber si volverás.

Quisiera recordar siempre hasta el último detalle de ese momento.

Nunca serás lo que quiero que seas.
Nunca harás lo que quiero que hagas.
Nunca dirás lo que quiero que digas.

Y aún así

sigo aquí.