Acabó mal

 Anoche soñé contigo, ¿quién me lo iba a decir? Han pasado tantos años que ya he perdido la cuenta. Siento que soy una persona totalmente distinta de aquella que cometió tantos errores. Supongo que tú también lo serás.

Lo bonito de nuestra historia es que te recuerdo con tanto cariño que, a pesar de cómo terminó todo, sé que a día de hoy, si nos volvieramos a conocer, volveríamos a conectar con la misma intensidad.

 Probablemente jamás nos diríamos te quiero. Y eso es una pena. 

Porque me enamoré de ti. Aunque yo sabía la verdad, no pude evitarlo. Así de especial eres. 

Puede que si yo hubiera hecho las cosas mejor hubieramos sido grandes amigas y nuestra historia habría acabado de forma distinta. O no habría acabado.

Pero no supe manejar la situación, no esperaba que profundizaramos tanto la una en la otra. Y no supe parar. No quise parar. 

Y acabó mal. 

No sé muy bien por qué, últimamente me acuerdo de ti. Con todo lo que está pasando me pregunto qué me dirías tú. Porque has sido la única con la que podía expresar lo que sentía con total libertad, mejor dicho, quería hacerlo. Porque nunca antes hablé con nadie de mi padre, y tampoco lo he hecho después de que te fueras. Incluso ahora, que me preguntan sobre ello varias veces al día, sólo quiero que me lo preguntes tú, para poder responder la verdad.

Pero ya no estás, a tu manera, tú también te has marchado.

Aún hoy, escribo cosas que no me atrevo a publicar, porque ya no existe nada.

Las generaciones de ahora lo tienen mucho más fácil para vivir esas historias de amor en las que necesitas hablar a todas horas con esa persona. No tienen que volver a casa corriendo para coger el ordenador, no tienen que ir a la universidad para conectarse al WIFI. Amor era aprenderse todas las ofertas de Orange para estirar cada céntimo y poder hablar 5 minutos más. ¿Imaginas lo que habríamos hecho tú y yo con whatsapp?

Habríamos quemado el teléfono 

Acabo de decirle a alguien una frase sin importancia, y he retrocedido varios años en el tiempo. Me he acordado de todo lo que hubo, de todas esas palabras, que por mucho que repita, no volverán a significar lo mismo. Que las risas sonaban mucho más alegres, que por las mañanas el sol salía mucho más brillante, que cada noche la luna era más grande, que cada palabra llegaba mucho más adentro... que incluso el silencio contigo era mejor.

Últimamente pienso mucho en ti. No entiendo por qué, pero contigo nunca tuvo sentido nada. Quizá es por culpa de esta necesidad que tengo de poder confiar en alguien, para contarle todo lo que tengo encima ahora mismo. Pero estoy orgullosa de poder afirmar que sé que no te interesa, y que ese hecho ya no me hace daño como antes. Puede que haya aprendido a aceptar las consecuencias de mis actos y a no revolcarme en la culpabilidad. Claro que desearía que fuera diferente, pero reconozco que, después de darme cabezazos contra la pared día sí, y día también, por fin he aceptado que detrás de esa pared ya no queda nada. Que ya han pasado casi 4 años desde aquél día en el que destrozaste las ideas que tenía aferradas en mi cabeza y las cambiaste por otras nuevas, quiero pensar que mejores, que desembocaron en mil cosas buenas, y una mala, pero enorme. Y ahora paso la vida buscando a alguien que lo consiga de nuevo.

Feliz año nuevo. A ti, o al recuerdo que guardo de ti.

Anoche, y no sé muy bien cómo, la conversación acabó tratando sobre alguien que había cometido el mismo error que cometí yo contigo. Había muchas diferencias, pero lo básico estaba ahí. Tengo que decir que hubo opiniones en contra, y otras que intentaron defenderlo, pero hubo una persona en concreto que expresó en voz alta todo lo que yo había sentido contigo. Al final acabaron dándola la razón, aunque en mi interior tenía la duda de si me parecía una explicación razonable porque lo era, o porque necesitaba escuchar en boca de otra persona que, aunque me equivoqué, no fue porque quisiera hacerte daño, simplemente no quería que te marcharas.

No me estoy defendiendo

perro espero que algún día estés cerca de entenderlo.

Te agarras a algo que sentiste hace mucho, y cada vez que no puedes más, echas la mirada atrás. Te aferras, a algo que ya no existe, pero que en su momento fue genial. Aunque acabara tan mal que a día de hoy, ni siquiera seas capaz de hablar de ello. Aunque fuera una realidad escondida en un montón de barreras creadas para evitar el ataque.

Te echas a dormir y sueñas, con ella. Y al despertar...sigues soñando, imaginando mil historias que conseguirían hacerte sonreír. Porque, ¿para qué despertar? Si aquí fuera ya no queda nada. Si nadie ha conseguido hacerte sentir eso otra vez. Y, ¿por qué no decirlo? Nadie te ha hecho hacer lo que hiciera falta para conseguir que no se fuera, aunque supieras que estaba mal.

Porque ya no queda nada a lo que quiera aferrarme.

Porque fuiste la barra ardiendo que nunca quise soltar.

He abierto un cajón que me ha llevado al pasado, y estaba lleno de ti. Hace tiempo que no sé cómo me siento en lo que se refiere a ti, no entiendo por qué, aún sin saber de ti, no me olvido de tu existencia. Puede que sea que cada ver que te recuerdo me sacas una sonrisa. Desearía que todo hubiera acabado de forma diferente, que siguieras en mi vida, de alguna manera, tener un pedazo de ti una vez al mes. Ahora me conformo con lo que me dejaste.

"Sueño que la distancia que nos separa

se hace más corta a cada instante,

pero siempre acabo despertando,

y la realidad me golpea de nuevo

aún más fuerte."

¿A qué planeta me llevarías tú?

Siempre me acuerdo de ti en época de exámenes, porque fue cuando todo se vino abajo. Y me pregunto cómo te irá la vida, mientras intento decidir cómo me va a mí. Recuerdo muchas cosas, sobretodo buenas, aunque hay de todo, y trato de convencerme de que es posible, que tarde o temprano, todo volverá a irme bien y tendré a alguien que me obligue a estudiar, y le querré aún más por hacerlo.

 

No sé por qué no me sorprende

 echar de menos que me obligaras a levantarme cuando tenía que madrugar. 

Nadie puede decir que no te quise, tan sólo no supe hacerlo como se suponía que debía quererte.

No sé si me sorprende que después de tanto tiempo siga recordando todas las conversaciones que tuvimos. Y hoy, mientras sacaba a una amiga en brazos desde la primera fila de un concierto, porque se había desmayado, me he acordado de que me dijiste que no me creías capaz de reaccionar decentemente si estando conmigo te diera uno de tus mareos. Ya ves, sigo creyendo que por ti me habría tragado todos los nervios, que hubiera hecho cualquier cosa que necesitaras para estar bien. 

Y como siempre

ya da igual.

Es curioso que la única persona a la que estoy segura que quise de verdad es la que piensa que nunca lo hice. Me he dado cuenta de que vienes a mi mente muchas más veces de las que me gustaría reconocer, y aunque ya no pienso en ti de esa manera, sí que me gustaría que todo hubiera acabado mejor. Puede que así pudiéramos hablar de vez en cuando, apoyarme en ti en semanas asquerosas como esta, igual que hacía antes. Sé que no es posible, porque aunque me dirigieras la palabra, ya no sería como antes. Tú habrás cambiado, igual que lo he hecho yo. Todo lo que recuerdo ya no existe, y creo que, si intentáramos recuperarlo, sólo conseguiríamos estropearlo más.

Son divagaciones

lo sé.

Te agarras a un objeto como si tuviera parte de ti, de tu vida. No solo porque fue algo que quisiste con todas tus ganas, sino porque llego a ti de manos de alguien a quien querías, que se esforzó por darte lo que deseabas. Llegó en medio de una historia, y dadas las circunstancias, se convirtió en parte central de ella. Y ahora, en desuso y muy machacado por el paso del tiempo, te resistes a dejarlo marchar, porque es un pedazo de algo, de alguien.

Siempre queda algo,

aunque ya no estés tú.

Una canción puede trasladarte a un tiempo en el que todo era diferente, a una persona en la que ya nunca piensas. A todos esos errores que, como buena principiante cometiste. A todas las cosas que quisiste cambiar entonces, pero que siguen exactamente igual, y a esas pequeñas cosas que conseguiste mejorar. A la prisa con que pasan las horas y lo rápido que se detienen los momentos. A las sonrisas, las tristes y las de verdad. A las lágrimas, incontrolables. A todo lo que hubo, y lo que faltó. A ese punto en el que cometiste un error cuando pensabas que aquello no llegaría a nada. A ese momento en el que te diste cuenta de que ya no había solución, ni vuelta atrás. A ese "creo que te quiero". A ese todo. A esa nada.

Busca una razón para quedarte.

Me doy cuenta de que habría hecho cualquier cosa que me hubieras pedido, y eso asusta.

Aunque ahora ya de todo igual.

Aún hay pequeñas cosas que me recuerdan a ti...

Nadie se libra de esto del querer,
pasan años, décadas, y sigue así,
ha cambiado, ya no es frágil
ya no parece romperse como el papel.

Ha cambiado, no es lo mismo,
pero sigue ahí, en su rincón
ese recuerdo de lo que fue,
ese momento, aquél querer.

No se trata de echar de menos,
se trata de sentimientos.
Me remito a lo hechos,
sigo sintiéndote, aquí, en el pecho.

He estado a punto de caer en tu tentación, pero he aguantado.