Se acerca el final...

...y yo sólo puedo temblar.

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Las palabras se agolpan en mi garganta, las lágrimas empujan para salir y soy incapaz de aguantarte la mirada. Mientras, tú me cuentas que dentro de 8 días todo puede cambiar, que a los que mandan no les preocupas tú, ni yo, y mucho menos nosotros. Te irás, te mandan a otro sitio, qué más da a dónde, no estarás aquí. Y yo tengo que apoyarte, porque hay oportunidades que sólo se presentan una vez en la vida, y a mí sí que me importas tú, mucho más que yo. Después me dices que hay una pequeña esperanza de que te quedes, pero es tan pequeña que casi la has rechazado por completo. Me faltó tiempo para agarrarme a ella, para creer que todo puede cambiar, que las decisiones que se toman un día, pueden cambiar al siguiente. Y me quedan 8 días para creer en los milagros, que para algo es Navidad, y yo sólo he pedido una cosa.

No gires,

quédate conmigo

No sé tú, pero yo no me conformo fácil.

Yo sólo quiero que me lleves a ver las estrellas, que no haga falta la magia para que se cumplan mis deseos. Que si un asteroide chocara contra la tierra, nos pillara tan juntos que nuestros huesos se fundieran por culpa del calor. Pero sólo tengo esta distancia extraña que se estira y encoge sin llegar nunca a romperse. Porque yo soy esa niña que se te coló dentro sin que te dieras cuenta, y ahora no quieres aceptarlo. Te mantienes en zona segura, porque el miedo a caer te impide reconocer que ya has caído.

Hay días que acaban con las dudas,

para bien o para mal.

Que un te echo de menos es fácil de decir, difícil de creer y jodido de sentir.

Te alejas de mí un poquito más cada día y yo finjo que no me doy cuenta. Pero lo noto, en tus palabras, en tus gestos... en lo que no dices, en lo que no haces. Te creí cuando prometiste que nada iba a cambiar, y ahora, me arrepiento de haber hablado, de haberte dicho todo eso que no estabas preparado para escuchar. Y qué si no eres para mí, qué más da lo que piensen los demás, qué importa todo eso que ya forma parte del pasado. Soy capaz de oír tu mente a pesar de la distancia que nos separa, y no me gusta lo que escucho. 

Desearía estar sorda, ciega, no darme cuenta de las cosas... a veces es más sencillo así.

Pero no,

te escucho decir lo que no piensas,

te veo alejarte, 

me doy cuenta de que ya no estás aquí.

Descubrí que lo importante no es cómo empieza el día, sino cómo acaba. Que a veces, cuando crees que te han quitado toda esperanza, resulta que no, que sigue ahí, escapándose por miles de rendijas que me iluminan el camino que creí que no podría volver a recorrer. De vez en cuando el esfuerzo es recompensado, y tú, que crees que está todo perdido, que pisoteas mis ilusiones, sin darte cuenta, vuelves a donde lo dejamos, y desde ahí, las reconstruyes de nuevo. Y me mandas a la cama con una sonrisa que creía imposible por la mañana, una sonrisa que me recuerda que si quiero, puedo.

Especial y caprichosa.

Me dices que no lo tienes claro, y, mientras te alejas, yo dejo la puerta abierta por si decides regresar.

Abrazos que lo dicen todo...

... cuando las palabras dan miedo.

Nunca sabrás todo lo que esta mirada te dice, no captarás los miles de matices que se escapan de mi mente a través de mis ojos. Esta es la única forma de decirte todo lo que no puedo expresar en voz alta, por culpa de este miedo que me grita que tú no lo quieres escuchar. Quizá llegue un día, en que tus ojos hablen el mismo idioma que los míos, y tenga que aprender a ocultar eso también. Por ahora, sólo tengo que preocuparme de estas sonrisas, que se me escapan al aire, y que tienes a bien recoger.

Rezo 

porque no se pierdan.

Lo que más me gusta al despertar es contarte cada uno de mis sueños.

Cada día me sorprende más la facilidad con la que las cosas se me van de las manos. Cómo de un momento a otro caigo en una espiral de desesperación en la que las ganas de que se acabe de una vez no me dejan ver más allá. Y entonces vuelves, me sacas esa sonrisa, y se me olvida todo. Pero sigue ahí, sigue todo ahí. Las dudas, los pasos atrás, la ausencia de solidez en tus palabras que sólo compensas con tus actos. Pero me canso, no doy para más...

... y tú no me das más.

"- ¿Por qué me lo cuentas?

- Porque querría que me pidieras que no lo hiciera."

Nunca llega.

La curiosidad mató al gato...

... suerte que aún le quedaban 6 vidas más.

Este frío que me entra por la espalda cada noche...

... sólo me lo quitas tú.

De nuevo se han vuelto a mezclar el alcohol y las mariposas, y ha sido gracias a ti, que siempre apareces con tu brillante armadura para salvar la noche. Igual me das una de cal y otra de arena, pero siempre me sacas esa última sonrisa que lo arregla todo. Alarguemos el tiempo y acortemos la distancia, y puede que de todo esto salga algo bueno.

Tienes razón,

así deberían ser todas las noches.

"- ¿Te apetece o crees necesario que saquemos un rato para hablar de ello?"

¿No se supone que somos las chicas las que no hablamos claro y os liamos con todo lo que decimos? Creo que los tíos deberíais quedaros en vuestra casilla de soltarlo todo sin preocuparos de lo que pueda pasar y no andaros con rodeos. Porque así todo era mucho más fácil. 

Y ahora me voy,

a seguir intentando adivinar qué es eso de lo que tenemos que hablar.

Estoy al borde de la decepción...

... pero tú siempre consigues que me olvide.

Quizá has perdido la inspiración, la vida se ha convertido en eso que no merece la pena contar. Ya no encuentras motivos para inventar sonrisas, ya no sueñas con barcos de papel que flotan en el frío mar que rodea tu cama. Puede que sólo necesites alguien que apoye su cabeza en tu pecho al ir a dormir, alguien que te despierte con un beso en la nariz. Puede que no sea yo, o sí, pero si no me dejas, nunca lo descubriremos. Quiero escribir mis líneas por tu cintura y reír hasta dejar de respirar. Quiero que tus besos me hagan callar, que tu mirada me encoja el corazón, que el roce de tus manos me estremezca y que el calor de tu cuerpo siempre pida más. Seré sólo el soplo de aire fresco que necesitas, y luego ya veremos.

Acabaré con tu capacidad de quitarme cualquier ilusión de un plumazo. Aplastaré cualquier intento de rebelión en el mismo instante en que se produzca. Arañaré todo tu cuerpo buscando algún rastro de lo que había. No dejaré que pase. Otra vez no.

Encuéntrame ya, no sea que al final vuelva a esforzarme en esconderme.

Yo te guardo ausencias, pero a ver si dejas de desaparecer.

Tenemos mucho que aprender... Aprovechemos el tiempo para enseñárnoslo.

La bondad se la dejo a quién no sepa qué es lo que quiere.

Me abro paso hasta tu corazón...

... a mordiscos.

Piensa en lo que estabas haciendo, un día como hoy, hace tres años... 

...y dime que no era verdad.

Después de un día bueno, toca un día malo. Sé que dejaré de quererte el día que no consigas hacerme sonreír. Puede que, al final, incluso este todo envuelto en una capa de nada, sea lo que evite que me hunda en esta cama vacía y fría, porque ahora puedo recordar la sensación de tu cuerpo junto al mío, con tus brazos rodeándome y dándome calor. Porque demasiada imaginación puede destrozarte la vida, pero un poquito, puede mantenerte agarrado a ella.

- Tápate bien, eh. No pases frío esta noche.

- Imaginaré que estoy en tu sofá.  

- Ahora está bastante frío.

- Con el conjunto completo mejora.

Y a veces se me olvida...

...y me toca dar un paso atrás.

Las noches frías se pasan mejor a tu lado. Aunque estemos rodeados de gente, ocultarlo cada vez resulta más difícil. Tú te aferras a una relación que no terminas de querer, yo me aferro a la esperanza de que quieras lo que quiero. La gente nos incita, nos mira e imagina, y nosotros nos reímos, sonreímos a hurtadillas. Sin proponérnoslo, yo te sigo y tú me sigues. Y acabamos juntos, en aquél sofá que nos sobra por todos lados, soportando el frío a nuestra manera, sin pasar el límite, pero disfrutando de cada línea.

Algún fía desaparecerá

y ojalá que no vuelva.

Demasiada imaginación puede destrozarte la vida.

- Y tu día, ¿mejoró?

- No estoy segura.

- ¿Cómo puedes no estar segura?

- Porque ya no sé distinguir si, las cosas que pasan, son buenas o malas para mí.

En este punto

es el  que me has dejado

Yo no intento cambiar el mundo, ni intento cambiarte a ti. Pero tú pareces empeñado en hacerme cambiar a mí. Empiezo a estar un poco cansada por tener que defender mi forma de ser, un día sí y otro también. Que soy cabezota, lo sé. Que muchas veces, de buena soy tonta, también. Que puedo tocarte las narices y luego echarte la culpa, más de lo que me gustaría reconocer. Pero es lo que hay, para lo bueno y para lo malo, soy así, y si no te gusta, vete, pero no intentes convertirme en quien no soy.

Y hacerme sentir mal

por no querer hacerlo.

Te pido que me cierres la puerta y tú me la abres más. 

Todo el mundo se apena mientras lo cuentas...

... y a mí se me escapan las sonrisas que son difíciles de contener.

Se me ve de lejos, pero, 

y qué?

Tengo la manía de tirar de la cuerda, de forzar las cosas hasta el límite. Y esta vez he salido perdiendo. Cuando se toma una decisión, hay que seguirla hasta el final, y esta vez he sido yo la que ha decidido bordearla, recorrer la delgada línea que había marcado y acabar saltando al abismo. Y me he hecho daño. Ciérrame esta puerta y quítame la llave, porque sufriré menos dándome cabezazos contra ella que viendo lo que hay detrás sin poder tocarlo.

Calla

hasta que deje de necesitar escucharte.

Anoche, y no sé muy bien cómo, la conversación acabó tratando sobre alguien que había cometido el mismo error que cometí yo contigo. Había muchas diferencias, pero lo básico estaba ahí. Tengo que decir que hubo opiniones en contra, y otras que intentaron defenderlo, pero hubo una persona en concreto que expresó en voz alta todo lo que yo había sentido contigo. Al final acabaron dándola la razón, aunque en mi interior tenía la duda de si me parecía una explicación razonable porque lo era, o porque necesitaba escuchar en boca de otra persona que, aunque me equivoqué, no fue porque quisiera hacerte daño, simplemente no quería que te marcharas.

No me estoy defendiendo

perro espero que algún día estés cerca de entenderlo.

Es más fácil pensar que son cosas de mi imaginación, y no volver a caer.

Nada cambia, y tú no te cansas. Al final del día todo sigue igual.

Hoy te he echado de menos. Pero de verdad, no ese simple recuerdo que me viene a veces, y se marcha con la misma rapidez. Hoy de verdad me ha dado pena la distancia, impuesta por mí, que nos separa desde hace un tiempo. He pensado en ti y he deseado que estuvieras aquí. Y no se me ha pasado al instante, no, se ha ido abriendo paso hasta que ha sido demasiado grande como para ignorarlo. Y aún así, me he mantenido fuerte. Porque así soy yo, cabezota y estúpida, pero con razón.

Porque las razones 

acabaron pesando más

Oscureces el mundo a tu paso, el frío se ha instalado aquí desde que te marchaste. Yo era la tormenta, pero tú... tú eres el viento que se te cuela dentro, el que apaga las velas que iluminaban todo aquello que yo había dejado a oscuras. Nos movíamos juntos, arrasando con todo a nuestro paso, porque nada podía con nosotros. Éramos invencibles.

Pero nadie me contó que el viento era demasiado voluble, que cada día sopla en una dirección. Y así, poco a poco, se fueron debilitando mis rayos. Acabé convertida en esta tormenta de verano, que para el tiempo durante un instante, para desaparecer sin dejar más que una fina capa de lluvia bañando cada rincón de la ciudad, que poco a poco se calienta con el calor de otro sol, que consigue que pronto no quede ningún rastro de mí.

Me has hecho desaparecer.

Te agarras a algo que sentiste hace mucho, y cada vez que no puedes más, echas la mirada atrás. Te aferras, a algo que ya no existe, pero que en su momento fue genial. Aunque acabara tan mal que a día de hoy, ni siquiera seas capaz de hablar de ello. Aunque fuera una realidad escondida en un montón de barreras creadas para evitar el ataque.

Te echas a dormir y sueñas, con ella. Y al despertar...sigues soñando, imaginando mil historias que conseguirían hacerte sonreír. Porque, ¿para qué despertar? Si aquí fuera ya no queda nada. Si nadie ha conseguido hacerte sentir eso otra vez. Y, ¿por qué no decirlo? Nadie te ha hecho hacer lo que hiciera falta para conseguir que no se fuera, aunque supieras que estaba mal.

Porque ya no queda nada a lo que quiera aferrarme.

Porque fuiste la barra ardiendo que nunca quise soltar.

Utilicé todas las armas que tenía. Me inventé historias que no habían pasado y oculté otras que jamás debieron suceder. Tergiversé los hechos, siempre en mi contra y a su favor. Se lo pinté todo de rosa, ocultando las decenas de pinceladas grises. Construí todo un mundo para ella, un lugar en el que mi existencia era apenas perceptible. 

Me esforcé tanto en convencer a aquella pobre chica de que tú no sentías nada por mí... 

que al final, hasta yo me lo creí.

Hay días que son agotadores, no físicamente, sino mentalmente. Y no puedes con más.

Cruzó la calle sin mirar, ignorando los furiosos pitidos de los conductores a los que había asustado con su repentina aparición. Pero más asustada iba ella. Corría, huyendo de algo que la aterraba. A pesar de que corría con todas sus fuerzas, sentía que no iba a ser suficiente, que era imposible escapar. Porque huía de algo que ya se le había colado dentro, de esas palabras que habría deseado no escuchar, de aquello que ya no podía controlar.

"Te quiero"

Será que yo le doy muchas vueltas a todo, que busco muchos sentidos a una misma frase y que me fijo en detalles que otro pasaría por alto. Hay gente que me ha dicho que siempre pienso lo peor, que veo cosas donde no las hay. Pero hoy me han confirmado lo que llevo sospechando varias semanas, incluso se han sorprendido de que yo me hubiera enterado antes, porque si a ellos no se lo habían contado, a mí mucho menos. Y tienen toda la razón, porque no me han dado ningún dato al respecto. Y aún así, lo sabía.

A partir de ahora, puedo seguir adelante sabiendo que no es imaginación mía, que los cambios de actitud están ahí, que te conozco, aunque te niegues a reconocerlo.

Necesito que me des las buenas noches...

... aunque sea a tu manera.

Tu palabras son como los unicornios, preciosas, pero no reales.

Pregúntate por qué las miradas de reojo se fijan en mí cuando tú hablas de esa chica con la que tan bien te va. Me miran con pena, como si esperaran verme sufrir. Se nos ve venir, aunque ni siquiera nosotros sepamos a dónde vamos. No sé qué parte de lo que imaginan concuerda con la realidad. Ni siquiera sé cual es la realidad. 

Pero sea lo que sea

es una mierda.

Algún día aprenderás, que cuando no digo nada es cuando debes preocuparte de verdad.

Lo que quiero no es dejar de caer...

... sólo que duela menos con cada caída.

Algunas llamadas son difíciles, no por lo que tienes que decir, sino por a quién se lo dices.

Debería ser tan fácil...

pero no lo es.

No te cansas de repetir que mis palabras siempre conducen a la tormenta. No la preceden, la causan, porque la oscuridad que inunda mi mente se extiende más allá de lo que puedo controlar. No te duele, porque para eso tendría que importante, pero te empapas, el frío se te cuela dentro y, por un momento, compartes este agujero conmigo. Pero las tormentas nunca duran para siempre, no sé si para ti llega la calma, para mí no.

            Y el sol… 

ya casi no recuerdo lo que es el sol.

Me alegro de que por una vez las casualidades estuvieran de nuestra parte, estar rodeados de las personas correctas, en el momento correcto. Que quedara libre el hueco junto a mí en ese sofá, que te sentaras a mi lado, que nadie viera raro que me fuera acurrucando poco a poco, que mis ojos fueran cerrándose con el paso de las horas, que no hubiera nada ni nadie que estropeara ese momento... Pero al final la magia se acaba, nos toca separarnos de nuevo, tú vuelves a tu vida y me dejas aquí, añorando ese hueco, ese sofá, ese sueño, esas casualidades.

Por esos momentos me dejaría llevar

pero es demasiado complicado.

Echaba de menos acurrucarme... Contigo.

El 80% de las veces que he llorado, ha sido de rabia. Y por eso, lo de hoy no me ha extrañado. Me pasan muchas cosas por la cabeza y luego me arrepiento de haberlo pensado, pero sé que es verdad, que no estás haciendo las cosas bien y que no debería sentirme mal por ver la realidad. Parece que disfrutas dejándome en el limbo de las cosas que quizá sucedan. Puede que deba obligarte a decidir de una vez por todas. Que si me quieres, aquí estoy, ya lo sabes, pero ojalá me quisieras todo el tiempo. Y que no nos arrepintamos después.

"- Si me hablas así, parece que estás ligando conmigo.

- De hecho, creo que es lo que estoy haciendo."

A veces desearía que el tiempo se detuviera, sólo un segundo, para poder pararme a coger aire y fuerzas para seguir caminando.

Me estoy perdiendo demasiadas cosas por culpa del miedo, me paraliza, me obliga a creer que, si tiene que pasar, pasará. Y no, a veces no pasan, y me quedo pensando en todo lo que podía haber hecho y no hice, en todo lo que quiero y que ya no tengo por dejar que las cosas fluyeran sin que yo hiciera nada para cambiarlas. Pero por mucho que me lo prometa a mí misma, sé que volverá a pasar, que no hay forma de cambiarlo, que no vas a estar aquí, porque dejé que te fueras, sin mí.

Sopla el viento

y se aleja cada vez más.

Vaya a donde vaya, siempre acabo rodeándome de frikis. Aunque hay frikis y frikis. Estos son de los que me hacen llorar de la risa, de los que van a pasar tres días sin jugar al no sé qué para enseñarme la ciudad, de los que si no se saben un dato histórico, se lo inventan, de los que te hablan de misiones y planes inverosímiles para dominar el mundo, de los que te dicen que no te ha gustado la horchata porque no la has probado bien, de los que hacen que comer una paella se convierta en un juego...vamos, frikis de los que merecen la pena.

Gracias por hacer las cosas tan fáciles,

señor X.

Fingir se ha convertido en el eje de nuestras vidas. Fingir que somos alguien que no somos, que queremos a alguien a quién en realidad no queremos. Fingir que no estamos tan vacíos como en realidad estamos, que no estamos tan perdidos. Hace tiempo que nadie dice la verdad, ni siquiera la sienten. Porque fingimos ante el resto, sí, pero también fingimos ante nosotros mismos, nos contamos esas historias que al final nos creemos, incluso llegamos a olvidar que estamos fingiendo. Pero en el fondo sigue esperándonos esa realidad que está tan dentro de nosotros que ningún cuchillo será capaz de liberarnos.

Echar la mirada atrás y preguntarte por qué dejaste que empezara si sabías que no era lo que tenía que ser.

Feliz lo que sea.

"I don´t wanna be friends

I wan´t your bad romance"

Putas ganas de seguir el show...

A veces... fingir que me lo creo no es suficiente.

No puedo con esto, no me sirven tus cariños a medias. No puedes provocarme estas sonrisas en público y pretender que las esconda. No puedes jugar conmigo al ratón y al gato. Déjame ir o haz que me quede, pero no tires de la cuerda, porque tarde o temprano se romperá. No puedes ser tan perfecto y enamorarme, para luego seguir siendo perfecto y pretender que no te quiera. La dificultad aumenta el mérito, y yo no me rindo fácil, esperemos que no me hagas cambiar.

Sé lo quieras, pero sé mío.

Aunque sólo sea un rato.

No es que no te crea capaz...

... es que es más fácil pensar que es imposible.

Esta noche, las estrellas se quedan pequeñas junto a esta luna tan grande. No por eso son menos bonitas, pero tú ya no te fijas. No aprendiste la diferencia entre lo bueno y lo que simplemente destaca, y por eso te pierdes tantas cosas. Tú, tan centrado en tu juego que olvidas que los demás también jugamos, y puede que, como la tortuga hizo con la liebre, acabe aprovechándome de tu arrogancia, dándote donde más te duele.

Ganaré esta carrera hacia la luna, porque las estrellas están de mi parte.

Mírame de verdad,

igual que yo miro al cielo.

No tienes ni idea del efecto que tienes en mí...

... y eso es lo que me salva.

El destino está en mi contra...

...te toca a ti hacer que suceda.

Y buscar el calor en otra parte.

Me estoy convirtiendo en una experta en dar largas sin cerrarme puertas. Porque hace tiempo que ya no sé lo quiero, y básicamente me mantengo firme hasta que encuentran mi punto débil y me dejo llevar. Mi arma secreta es la distancia, si no está cerca es fácil de ignorar; si no lo veo, no lo siento. Pero son demasiadas conversaciones que me dejan con las ganas, y tarde o temprano, tengo que caer.

Hoy he cenado "lacasitos"

y mañana me arrepentiré.

Lo mejor del frío es acurrucarse...

... pero tú nunca estás lo suficientemente cerca.

Dices que la peor limitación es la que tú te pones, pero no entiendes que la gente es como es, que yo soy como soy, y eso no puedo cambiarlo. A mí tampoco me gusta, pero chico, es lo que hay. Puedes pasar dos horas intentando convencerme de que hay un futuro perfecto al alcance de mi mano, pero no vas a conseguirlo. Que para ti no es suficiente, pero yo me conformo con mis pedacitos de perfección en este mar imperfecto. No te has parado a pensar que igual no soy yo la que pongo los límites, sino esta sociedad en la que vivimos, la que decide lo que está bien y lo que está mal. Porque no lo digo yo, está mal a tantos niveles que ya nadie puede salvarnos, que hace tiempo que se nos escapó de las manos y no hay manera de volver a encerrarlo en aquél cajón. Sigamos confiando en nuestra capa de invisibilidad.

Que yo sigo queriendo mis lacasitos

Mientras me alejaba escuché tu respuesta, sólo tuve que girarme y, con una sonrisa al aire, de las mejores, no te hizo falta mi respuesta.

"- ¿Qué me das si lo consigo?

- ¿Qué quieres?

- No sé, ¿qué me ofreces?

- ¿Un beso?."

Así sí que apetece ganar una apuesta. 

Necesitaba esto. Necesitaba conocer a alguien, pasar horas hablando, entre sonrisas y besos. Sin pensar. Sin imaginar un mañana, sin interpretar el ayer. Simple. Ver el amanecer y despedirse, quién sabe hasta cuándo. Sin nada que estropee ese recuerdo. Quizá nunca nos volvamos a ver, o puede que el destino se esfuerce por nosotros, pero si no es así, habrá sido una noche magnífica, entre tú y yo, alcohol y mariposas.

Un soplo de aire fresco.

Si parece demasiado bueno para ser verdad, probablemente no lo sea.

Buenas noches

que preceden a días largos.

Las hormonas son malas compañeras de viaje.

 O buenas. 

Yo qué sé.

Estoy dividida en dos mitades, y no sé a cuál de las dos hacer caso. Entre los silencios, las hormonas, los consejos, tu actitud, la presión, las noches, el frío, el calor, el orgullo, los sentimientos, los vacíos, tu imperfección, y la mía, los recuerdos, el pasado, las estrellas, los llantos... las ganas. Son demasiadas cosas a tener en cuenta y sólo un segundo de decisión. Me sobrepasa. No doy para más. Estoy a expensas del momento. El momento en el que vuelva a caer, que tarde o temprano llegará, porque te quiero aquí, a pesar de todo. A pesar de que tú no eres lo que me conviene, a pesar de que contigo dejo de ser yo.

Quisiera decir que se acabó,

pero ya he dejado de mentirme.

El viento no te lleva a donde tú quieres llegar, sólo te arrastra sin dirección, hasta que se cansa y te deja tirado en cualquier esquina. Si quieres estar en algún sitio, ve. Si quieres encontrar algo, búscalo. Si quieres tener algo, consíguelo. Si quieres sentir algo con tus manos, tócalo. Si quieres que pase algo, haz que pase.

Nadie lo hará por ti.

Es demasiado cansado seguir dando vueltas en círculo, pero haga lo que haga siempre vuelvo aquí. No importa el empeño que ponga en buscar diferentes caminos, siempre acabo en Roma. A veces Roma es esa ciudad en la que desearía perderme, y otras, sólo quiero escapar. Porque hace frío aquí, por muchas mantas que me tiendas, y aparece demasiada gente interfiriendo en mi historia. Levanto orgullosa la mirada, pero el viento me hace cerrar los ojos. Nunca supe dejarme llevar y no soy capaz de empezar ahora. Quisiera conformarme, pero Roma no es lo suficientemente grande.

"Dadme un punto de apoyo 

y moveré el mundo"

Ocultaré que yo no he ganado, entre cien capas de orgullo.

Me enamoré de tu forma de deshacer la cama.

Echo de menos las estrellas...

...0 algo.

Qué difícil elegir desde que puente saltar

Es sentir tu mirada sobre mí y notar cómo el mundo tiembla. Me he cansado de esconder las sonrisas que me provocas, de no poder desear tus labios, de fingir que todo esto no es nada, porque no puede serlo. Porque no puedo mirarte como deseo hacerlo, porque nuestros besos son prohibidos, siempre escondidos, porque este momento no es nuestro y quizá nunca llegue a serlo. Todo esto se quedará en un capricho de niña, que se enamoró de quien no debía, y él no supo decirle que no.

...y nunca caer en blando.

Todos vamos por la vida buscando algo. Algo para llenar ese hueco que traemos de serie. El caso es que algunos intentan llenarlo con cualquier cosa, lo primero que aparezca, fácil, rápido e intercambiable. Otros, que piensan que ese hueco es importante, se esfuerzan en buscar ese algo que encaja perfectamente y que no necesita repuesto. El problema viene cuando las personas de este último grupo, empiezan a sentir que el agujero es demasiado grande y, que si no lo cierran ya, continuará ensanchándose. Así que cogen algo que saben que no tapará todo el hueco, y creen que, con el tiempo, conseguirán estirarlo y amoldarlo al agujero aunque en su interior sepan que  nunca será perfecto.

Conformarse es una mierda.

Si conduces a demasiada velocidad, es muy fácil perder el control y acabar estrellándote contra la pared. Así es como me siento cada vez que apareces. Por muy fuerte que sujete el volante, sólo es necesario un segundo. A veces me dan ganas de soltar el volante y dejar que el coche me lleve. Otras... sólo quiero atropellarte.

Y otras desearía que te sentaras

y fueras mi copiloto.

Todo aquél que cree que no puede cambiar las cosas, no merece que le dejes intentarlo.

Digo cosas que no pienso, porque pienso demasiado en lo que no digo.

He abierto un cajón que me ha llevado al pasado, y estaba lleno de ti. Hace tiempo que no sé cómo me siento en lo que se refiere a ti, no entiendo por qué, aún sin saber de ti, no me olvido de tu existencia. Puede que sea que cada ver que te recuerdo me sacas una sonrisa. Desearía que todo hubiera acabado de forma diferente, que siguieras en mi vida, de alguna manera, tener un pedazo de ti una vez al mes. Ahora me conformo con lo que me dejaste.

"Sueño que la distancia que nos separa

se hace más corta a cada instante,

pero siempre acabo despertando,

y la realidad me golpea de nuevo

aún más fuerte."

¿A qué planeta me llevarías tú?

Quiero hacerte daño...
                                                             ...y que me dé igual.

Eres como esa tortura china en la que dejan caer una gota una y otra vez sobre la frente del pobre torturado. Cada día me das un poco, algo casi imperceptible, y me creo que no es nada, que soy capaz de soportarlo perfectamente. Pero vas dejando marca, me vas desgastando gota a gota. Tú nunca te cansas, porque el esfuerzo que haces es pequeño, pero constante, pero yo... tarde temprano acabaré sucumbiendo y confesaré.

Se me olvida que no estoy encadenada

A veces sólo necesitas que venga esa persona a arreglarte el día. Y cuando no está, es cuando descubres la realidad.

Cogería el coche y me iría

hasta donde me quiera llevar.

No es cierto que siempre espere lo peor de ti. Siempre espero más, pero nunca llega.

Me cansé de esperar.

Nos mantenemos en el nivel básico.

Falta algo. Aún no sé si lo quiero. Pero falta.

Tú siempre ganas, aunque ni siquiera sepas que estamos jugando.

He aprendido a no confiar en la gente. Todos somos egoístas y miramos por nuestros propios intereses. Odio a toda esa gente que siempre queda bien, me desquicia hasta límites insospechados. No hay persona que se mienta más a sí misma que esa que dice que nunca te hará daño.

Una noche cualquiera, cierta persona, después de haber acabado con todo el alcohol de la ciudad y cuando los dos estábamos a punto de caer dormidos, me dijo "Al final te haré daño y me odiarás". Seguramente él ni siquiera se acuerda de esa noche, de esa frase, pero a mí se me quedó dentro, porque no lo creí. Y eso que por entonces ya había empezado a descubrir de lo que él era capaz, de que su egoísmo estaba varios pasos por delante. Pero yo, ilusa de mí, me creí que siendo una persona tan racional como soy, no iba a enamorarme, y por tanto, no habría nada que él pudiera hacer para causarme tal daño. Y ahora aquí estoy, viviendo al borde de la línea del odio, sólo por no darle la razón.

El caso es que da igual que lo que me digas me suene a verdad (porque quién dice cosas malas de sí mismo) o suene tan perfecto que simplemente sea imposible, en el fondo de mí cabeza siempre resonará un "no te lo creas", sólo por si acaso.

Total,

que a cabezota no me gana nadie.

Hagamos todo lo que no debemos hacer, y no nos arrepintamos después.

Siempre me acuerdo de ti en época de exámenes, porque fue cuando todo se vino abajo. Y me pregunto cómo te irá la vida, mientras intento decidir cómo me va a mí. Recuerdo muchas cosas, sobretodo buenas, aunque hay de todo, y trato de convencerme de que es posible, que tarde o temprano, todo volverá a irme bien y tendré a alguien que me obligue a estudiar, y le querré aún más por hacerlo.

 

No sé por qué no me sorprende

 echar de menos que me obligaras a levantarme cuando tenía que madrugar. 

Llegó un momento en que, por mucho que yo había intentado evitarlo, rompiste todas las barreras, y me desbordé. Permití que todo saliera, sin guardarme nada sólo para mí. Dejé que lo vieras todo, lo bueno y lo malo, te di lo que necesitaste, todo lo que quisiste, todo lo que hacía falta para que tú te quedaras aquí. Te enseñé lo que tenías que hacer para provocarme las sonrisas, pero también aprendiste lo poco que necesitabas para hacerme daño. Y lo aprovechaste todo, para engancharme, para que siguiera aquí por muy lejos que te marcharas, siempre a tus pies. Supiste darme la cantidad exacta de cal y de arena, decirme lo que necesitaba escuchar cuando ya no podía aguantarlo más, cuando ya no quería aguantarlo. Te mostré que era mucho más débil de lo que parecía, conseguiste que te necesitara, y por eso ya no soy capaz de obligarte a marchar.

Pero tú elegiste irte, y yo he conseguido reconstruir cada uno de los muros. 

Dejé allí todo lo que inventé para ti.

Y otra vez me sacas de este ensimismamiento y me haces ver más allá. De nuevo me haces saltar.

Ese desconocido, sin saberlo, te estropea el día sólo con decirte que tienes la sonrisa triste. Porque tiene razón.

Rubia innatural

Es como esa que ha sido morena toda su vida y de pronto se tiñe de rubio. Los primeros días se mira en el espejo a cada rato y está contenta con el resultado, es un cambio, justo lo que necesitaba. Lo que no sabe es que sólo se está convenciendo a sí misma de que convertirse en rubia de la noche a la mañana es fácil y sencillo. Y así pasan las semanas, todo el mundo le dice que la ve rara pero que le queda genial, que ojalá ellos fueran tan valientes. Le sube la autoestima tanto que se cree rubia natural. Y todo es felicidad, peinados bonitos y teñirse una vez al mes. Hasta que un día vuelve a mirarse en el mismo espejo que meses atrás y lo ve, esas raíces oscuras que siguen saliendo por mucho que ella las intente tapar. Deja de sentirse tan guapa de rubia, porque no es lo suyo, se da cuenta de que gasta mucha energía en ser algo que no es. Ese es el punto de inflexión, si todo el mundo, incluso ella hasta hace unos minutos, piensa que le queda bien, por qué ella no termina de verlo, empieza a echar de menos sus rizos oscuros, esos de los que no tenía que preocuparse porque siempre eran del mismo color, mes tras mes. Que ella por dentro sigue sintiéndose morena y ya se ha cansado de fingir lo que no es. Y aunque en ese momento lo que quiere hacer es raparse el pelo al cero para verlo crecer de nuevo, se agarra a su sensatez y se compra el tinte más parecido al color que ella se recuerda y se devuelve esa parte de sí misma. No es su color, eso lo sabe perfectamente, pero, con el tiempo, volverá a ser ella y siempre recordará que, por mucho que lo intentes, eres como eres, y eso no puedes cambiarlo.

Sí, acabo de explicar cómo me siento hablando de tintes

Me voy a la peluquería. O algo.

Voy a guardarte bien para no perderte, a ver si así dejo de encontrarte.

No sé si es que yo me cansé de fingir que no me importa, o que tú, como Sansón, has perdido tu fuerza al cortarte la melena. Pero ha empezado la guerra, entre mi cordura y tu capacidad de colarte hasta el fondo. ¿Te digo algo? Creo que vamos perdiendo los dos.

Y quizá lo mejor sea que todo termine. O no.

Tuvo que sonar esa maldita canción

que me recuerda todo.

Sonrío sólo por llevarle la contraria al mundo.

Hoy alguien se ha referido a ti como "tu exnovio o lo que sea", y realmente, eso es lo que eres. Es todo tan difuso que ponerle un nombre es prácticamente imposible, no puedo decir que sea algo, pero tampoco que no sea nada. Y aquí me has dejado, en este lo que sea que no sé a dónde va ni lo que significa. Algo que simplemente es.

Eres como ese chicle que, de tanto mascarle, perdió su sabor.

Qué bonito sería dejarme la cabeza en casa por una vez. Olvidarme de pensar...

...y no enfadarme al acordarme continuamente de ti.

Yo no sobreviviría a un ataque zombie

No aprendo, no sé diferenciar entre lo que es bueno o malo para mí. Que todo lo que parece bueno termina siendo malo, y lo que parece malo… bueno, eso sigue siendo malo.

No soy capaz de mantenerme firme. A cabezota no me gana nadie, si pienso una cosa no podrás hacerme cambiar de opinión, pero si que conseguirás que me guarde lo que pienso y haga como si no importara. Demasiadas veces he convertido un no en un sí, sabiendo que estaba mal.

Me parece estúpido luchar cuando sabes que no se pueden cambiar las cosas. Así que, aquí estoy, dejándome llevar, convertida en una zombie más, que no piensa, no siente, sólo camina por la vida buscando algo que le quite el hambre. A la espera de que llegue el tiro mortal, justo en el centro de la cabeza. 

Apunta bien.

No es rencor,

es sentido común.

Qué ganas de desaparecer.

Tienes dos caras: una que me gusta y otra que no. Aún intento decidir cuál es la verdadera.

Al final resulta que eres capaz de convencerme de que soy yo la mala, pero nunca me convencerás de que no te lo mereces.

Que te den. Sin florituras.

Odio querer verte.

Odio estos celos.

Odio querer darte todo lo que quieres.

Odio que se me haga tan duro mantenerte lejos.

Odio que me cueste tanto reprimir las ganas.

Odio no poder odiarte como te mereces.

Por mucho que me niegue a aceptarlo, lo has logrado, ha llegado el día en el que quiero más. Tú ganas. Como siempre.

Y ahora...

¿qué?

Y ver cómo las ganas van desapareciendo...

... para volver con más fuerza.

La duda es esa zorra que se te va colando dentro y te destroza. No necesita que le abras la puerta, ella solita encuentra un hueco que tú ni siquiera sabes que existe y de pronto te das cuenta de que se ha quedado a vivir dentro de ti, que ha deshecho las maletas invadiendo con su ropa tu cerebro, incluso ha construido una piscina en tu estómago que de vez en cuando desborda porque la duda ha decidido darse un baño. Y no hay nada que puedas hacer, por mucho que quieras fingir que no está ahí, ha llegado para quedarse.

Te odio, te odio, te odio, te odio,

te odio, te odio, te odio, te odio,

te odio, te odio, te odio, te odio.

Ay.

Siempre que me buscas, me encuentras. A veces me pongo difícil, pero tú siempre encuentras la manera de ablandarme, me obligas a caer en la tentación, o a salir corriendo.. Da igual que sueltes cosas tan inoportunas; que hagas siempre lo que te venga en gana; que llegues tarde, a todo; que se me quiten las ganas de esperar. Nada de eso importa cuando me enredas con tu encanto, con esas palabras que ya no me creo pero que, aunque no lo reconozco, me gusta escuchar. Me divierte ver tus rodeos, cuando los dos sabemos a dónde quieres llegar. Finjes que hay algo más, cuando es obvio que no es así, porque has aprendido cómo funciona el mundo. Y yo finjo que no lo veo, porque es más fácil, porque es imposible tener lo que quiero, sólo puedo querer lo que tengo.

Que da igual que yo vaya con las ideas claras, sé que al llegar va a dar todo igual, y que al marchar querré matarte o matarme a mí. 

"Dime si te trato de olvidar

o si tengo que pensar que siempre volvemos de nuevo"

Es fácil ser coherente antes y después, pero no durante.

Me muerdes y me convierto en zombi.

Me destrozas la balanza.

En mi casa siempre he tenido fama de borde y, tengo que reconocerlo, a menudo lo soy. Últimamente, y por culpa de trabajar de cara al público, he empezado a pensármelo dos veces antes de hablar y decir algo que vaya a sentar mal. La cosa es que, aunque no lo diga, lo pienso, y le doy mil vueltas, y se va haciendo más grande... y al final acabaré mandando a la mierda a más de uno.

Tomar decisiones es más fácil cuando deja de importarte.

Que las noches son más largas tan lejos de tu cama.

Nada vuelve a ser lo mismo. Todos esos momentos que compartes con una persona, cuando comparas su mano con la tuya, cuando te besa en medio de la lluvia, cuando haces cientos de kilómetros sólo para estar juntos, cuando te besa por primera vez en aquél banco- Todos esos momentos para ti son únicos, pero no son irrepetibles. Cuando una relación termina, nos empeñamos en recortar el mundo, dejamos de oír esa canción, no volvemos nunca a aquél parque, ya no queremos escuchar esas palabras con las que siempre conseguía sacarnos una sonrisa. Lo hacemos porque sabemos que ya no será lo mismo, que nadie puede superar ese momento, tan perfecto, tan vuestro. Vivimos poniendo límites a lo que puede ser, por culpa de lo que fue. Perdemos la oportunidad perfecta para que alguien nos demuestre que esos momentos pueden ser aún más perfectos. Perfectos y nuestros.

Te dejo que lo intentes.

Nadie puede decir que no te quise, tan sólo no supe hacerlo como se suponía que debía quererte.

A veces me imagino siendo valiente. Nunca se convierte en realidad.

Cruza la línea sólo si eres capaz de no mirar atrás.

- Esta es la última vez que nos vemos.

Por fin lo había soltado. Llevaba toda la noche pensando en cómo hacerlo, y aunque pueda parecer que mientras buscaba por el suelo su otro zapato no era el momento ideal, calculaba que estaba a tres minutos de salir por la puerta, y ese si que era el momento perfecto.

- ¿A qué viene eso?

- Mira, he pensado mucho, y hemos llegado a un punto en el que o damos un paso hacia delante o lo damos hacia atrás. Ninguno de los dos quiere ir hacia delante, así que sólo queda la otra opción.

Zapato en mano salió corriendo por el pasillo, cabía la posibilidad de que él decidiera no seguirla. Casi había cantado victoria, pero al poner la mano en el picaporte él apareció para frenarla.

- Por lo menos déjame decirte lo que opino antes de marcharte.

- Voy a ser clara. Empiezas a importarme demasiado, más de lo que yo te importo a ti,  y no quiero pasar por eso, otra vez.

- Te quiero.

A ella se le escapó una sonrisa, triste, y tras un último beso, le dijo lo que tantas veces antes.

- Ojalá pudiera creerte.

Mucha gente me pregunta qué es lo que tienes para volver tonta a más de una, yo siempre contesto que no lo sé, ni siquiera yo lo entiendo. Recuerdo que esa misma pregunta la hice yo el día que te conocí, porque todo lo que me habían contado sobre ti no cuadraba con lo que yo estaba viendo. Y ya ves, necesitaste sólo una semana para tenerme completamente enganchada. Y ahora, incluso sabiendo todo lo que sé, sigues teniendo ese efecto en mí, sigues embaucándome con tus palabras, sigues controlando el juego.

            Una tonta más en el mundo.

Un concierto. Miles de personas. Y me encuentro contigo. Te miro, sin saber si te acordarás de mí. Después de todo, ya han pasado demasiados meses desde aquél día que pasamos juntos. Me miras, y me sonríes. Y mientras te acercas a mí a través de la gente mi sonrisa se va haciendo más grande. Recuerdo. Las risas, las miradas, el tonteo, y todo lo que habría pasado. Pero hoy, las circunstancias que nos lo impidieron han cambiado. Yo lo sé. Tú lo sabes. Y por eso mi voz tiembla.

Me hacía falta una estúpida revelación para reconocer que se acabó, tú tienes el poder y yo ya sólo puedo dejarme llevar a donde tú me mandes. Vivía valiente, creyéndome que daba igual, que, por mucho que hubiera sentido en el pasado, mi fuerza de voluntad sería más fuerte. Pero ya ves, he caído hasta el fondo en la mentira, sólo necesitaba una noche de alcohol y defensas bajas para aceptarlo. Que por muy lejos que te mantenga, te quiero cerca; que por mucho que te ignore, me muero por saber de ti; que siempre hago como que lo he pasado por alto, pero la punzada de celos está ahí; que te echo de menos…

            ….que por mucho que te diga que no te quiero

            puede que no sea cierto.

No sé lo que me jode más. Tu actitud o la mía.

Solo necesitas una noche para hacerme cambiar de opinión, para que vuelva a caer. Y una frase desafortunada para que recuerde por qué no te puedo querer. Me hago la fuerte mientras estás lejos, pero me atrapas en tus redes en cuanto te veo. Algún día acabarán las recaídas, pero sólo porque seré incapaz de volverme a levantar. Si he aprendido a ignorar a todo el mundo, podré aprender a ignorarme a mí misma.

Lo difícil es marcharse

sin saber si volverás.

Quisiera recordar siempre hasta el último detalle de ese momento.

Nunca serás lo que quiero que seas.
Nunca harás lo que quiero que hagas.
Nunca dirás lo que quiero que digas.

Y aún así

sigo aquí.

¿Quién dice que para ser feliz hay que tenerlo todo? ¿Por qué no puedo conformarme con las pequeñas cosas? Que saques un rato para mí, cada día, sólo para conseguir que sonría al menos una vez, que vea la vida algo menos triste. Que me beses sólo cuando sientes que no puedes aguantar ni un segundo más sin hacerlo, y que, después de hacerlo, no dejes que lea en tu cara que sabes que no es lo correcto, aunque lo pienses. Que no sea capaz de aguantarte la mirada más de tres segundos, que me cortes la respiración. Que no me recuerdes el pasado, ni el futuro, porque ninguno de los dos existe ya. Que consigas que la tristeza desaparezca cuando estás aquí conmigo, porque entre nosotros no hay espacio para ella, que sólo aparece cuando te vas. Que seas tan diferente a mí, que me conviertas en algo distinto.

Entro en mi cuarto, cansada. Me tumbo en la cama sin fuerzas ni ganas para más. Con este calor no puedo evitar acordarme de tu cuarto, y más concretamente de tu cama. Resisto las ganas de coger el teléfono y alinear los planetas para que acabemos allí, de nuevo. No entiendo por qué cada día me cuesta más, si cada día te quiero menos.

"Me acuerdo de ti, 

me cago en tus muertos."

Tengo muchas malas costumbres...

... pero tú eres la peor.

Ser esa chica a la que se le escapan las lágrimas en una calle abarrotada de gente. Gente que la mira preguntándose qué es lo que le ocurre, si de verdad está llorando o simplemente tiene los ojos irritados. Quizá incluso alguien se plantee durante un segundo acercarse para ver si está bien, antes de volver a esa conversación trivial que ha dejado a medias. Ser esa chica... es una putada.

Cerrar una puerta

y romper a llorar.

Las palabras, aunque sirvan para dejar constancia de las cosas, no siempre dicen la verdad. He aprendido que un "luego" puede convertirse en "nunca", y un "nunca" puede convertirse en un "¿por qué no?".  Y entre esos dos mundos me muevo últimamente. Entre esa eterna promesa de lo que puede ser, pero que no llega; y eso que sé que ni es bueno ni lo merezco, pero lo quiero.

No sé si me sorprende que después de tanto tiempo siga recordando todas las conversaciones que tuvimos. Y hoy, mientras sacaba a una amiga en brazos desde la primera fila de un concierto, porque se había desmayado, me he acordado de que me dijiste que no me creías capaz de reaccionar decentemente si estando conmigo te diera uno de tus mareos. Ya ves, sigo creyendo que por ti me habría tragado todos los nervios, que hubiera hecho cualquier cosa que necesitaras para estar bien. 

Y como siempre

ya da igual.

Que ya da igual lo que haga, siempre me acuerdo de ti.

Carezco de imaginación, simple y llanamente. Si me pides que te dibuje algo saldrás de aquí con el mismo paisaje que llevo dibujando desde que tengo uso de razón, y oye, tampoco está tan mal, pero sé que ni tú ni yo estaríamos contentos con el resultado. Una vez dibujé un gato, fue un pedido especial, me pareció bastante más gracioso que el paisaje, así que me planteo convertirlo en mi nueva obra de arte no original.

Pero a lo que iba, me gusta escribir (aunque se me dé sólo un poquito mejor que dibujar, lo que sigue siendo poco), pero como la parte creativa de mi mente es una inútil, todo lo que puedo hacer es coger algo real y darle mil vueltas. Al final puede que se parezca a la realidad, o todo lo contrario, pero la esencia sigue ahí. El problema es que tiendo a volverme monotemática, se me mete algo en la cabeza y ya no hay manera de sacarlo. Sólo me queda esperar a que alguien me haga un pedido especial que pueda convertir en mi nueva obsesión.

Y todo esto viene a que me parece muy mal que cierta persona esté cerca de alcanzar el número e entradas que te escribí a ti. 

Y no es justo.

Está claro que no puedo controlar a mi subconsciente, porque cuanto más me alejo de ti, más apareces en mis sueños. A su favor (que no al tuyo) tengo que decir que te representa bastante fielmente, será que ya te tengo más que calado y he interiorizado todas tus trampas. Y aún así me molesta soñar contigo cada noche, como si mi vida girara en torno a ti, cosa que hace tiempo que no pasa. Rezaré porque cambie. O dejaré de dormir.

Planeo vencerte.

Despacio... 

                  Una palabra y mi imaginación se desata.

Cuando el despertador sonó por décima vez decidió que ya era hora de levantarse. El sol ya había calentado su cuarto, y aún así, sacar su cuerpo desnudo de entre las mantas le costó un mundo. Sorteando prendas de ropa arrugadas por el suelo llegó hasta su armario, se vistió, sin pensar demasiado, como siempre, cogió el bolso y salió a la carrera. Tan sólo paró un instante frente al espejo que presidía el portal, comprobó que aún había restos de rímel en sus ojos que escondió tras unas oscuras gafas de sol, se arregló como pudo el pelo y echó a correr de nuevo. Seis minutos más tarde entraba por la puerta del trabajo, con la sonrisa puesta, e ignorando a su jefe, que se lamentaba de que la misma escena se repitiera cada domingo. Cruzó aquél largo pasillo, y dejando atrás el bullicio llegó hasta su pequeño bunker. Soltó sobre la mesa los trastos y corrió a abrir la puerta que daba a aquella playa que no tenía permitido pisar. Las 10:29, perfecto.

Y empezó el trasiego de gente, lo mismo de siempre, las mismas caras, las mismas historias. Hasta que entró él, pillándola por sorpresa con un abrazo empapado que la hizo estallar en risas, con mil historias que contar, con mil bromas sólo suyas, con esas miradas que sólo ellos entendían. Con esa forma de hacer correr el tiempo. 

Y así es como me rompes la rutina.

Ya no sé cómo decirte que sólo sueño con que vengas a arreglarme el día.

Pero nunca llegas.

Un día como cualquier otro, sin motivo, supo que se había cansado de esperar. Cogió sus cosas y echó a andar. Con suerte jamás volverá la vista atrás. Con suerte, tú la dejarás marchar.

Brindemos...

... por todas esas cosas que nunca haremos juntos.

Una vez más me dejas con las ganas..

...de mandarte a la mierda.

- Estoy más harta de estar aquí metida mientras está todo el mundo en la playa...
- Pobre, yo he estado desde por la mañana, te guardaré un poco de sol.
- ¿Me lo traerás en una cajita?
- Claro, junto con eso que te debo.
- Lo siento, pero me hace más ilusión el sol.
- Ya te haré cambiar de opinión.

Aún se te da bien

hacerme sonreir.

Siempre tuvo las ideas claras. Entre lo bueno y lo malo siempre elegía lo primero. Por eso ahora, cuando se despierta desnuda en una cama, junto a su fiel botella de vodka y su no tan fiel hombre imperfecto, se pregunta en qué momento del camino escogió la salida equivocada. Porque ya no estaba segura de nada, ni de nadie. Ni siquiera al mirarle a él encontraba una razón para estar allí, porque hace tiempo que sabe que no queda amor, sólo una triste obsesión por su parte y ganas de pasarlo bien por parte de él. Ya no se esfuerzan en fingir te quieros, nadie se los cree; pero piel contra piel se sienten un poquito mejor, al menos mientras dure la botella. Los amaneceres son lo peor, tan románticos en otra época, lejana, casi olvidada, tan vacíos y rotos ahora.

Pero de todo se olvida

cuando el vodka vuelve para salvarla.

No esperaba ningún gesto romántico, ni mucho menos, pero no pensé que fueras a ignorar por completo mi cumpleaños, que con un simple felicidades me habría conformado. Dentro de unos días intentarás convencerme de que te importo de verdad, y yo me reiré, y tú harás como que no entiendes por qué. No me molestaré en explicártelo, porque me lo negarás todo y me saldrás con ese "te quiero más de lo que crees", que ni tú mismo te crees. A partir de ahora cogeré lo que quiero de ti y después me olvidaré de todo. Exactamente lo que haces tú.

Estoy cansada de este juego.

Si al menos me dijeras alguna verdad...

No lo pillas. Y eso no va a cambiar.
Se me ha escapado por un momento, pero tranquilo, no volverá a pasar.

Esta tarde he encontrado una conversación que mantuvimos hace meses, prácticamente la primera. La guardé porque en ese momento sentí que de allí saldría algo bueno y que querría tener recuerdos de cómo empezó. Y ahora, releyéndola, me doy cuenta de lo diferente que es todo, y me pregunto si estaba equivocada, si he cambiado yo o has sido tú, o simplemente fue mi mente la que creo una gran historia que en realidad nunca existió.

"Eres... curiosa

Me lo tomo como un cumplido.

Para mí lo es."

Todo sería mucho más fácil si fuese capaz de sacarte de la cabeza. Pero no, tú te agarras, tan fuerte que cada vez que intento arrancarte dejas marcas en mi piel. Y no sólo por fuera, las marcas son aún más profundas por dentro. Por suerte no puedes ver en mi interior, y para el resto sólo necesito un poco de maquillaje.

La imaginación es lo único que queda cuando la realidad da asco.

Una vez más me das la razón con tus actos. Y de nuevo me dejas llena de dudas.

Aunque esta vez salgo ganando.

Algún día alguien me preguntará si estoy bien y contestaré que no.

Al menos mis noches de insomnio tienen un motivo. Esta te la dedico a ti.

Y ahora sé que puedo decirte cualquier cosa, porque en dos días lo habrás olvidado. Quizá porque no llegaste a entenderlo, o porque directamente te da igual.

Vive la noche de bar en bar, se junta a cualquiera que la invite a bailar. Va con los labios siempre pintados de rojo y medias oscuras, no se molesta en disimular. Ella quería demostrar que te había olvidado, pero sabe que está demostrando justo lo contrario. Y luego, al llegar a casa, horas después del amanecer, mancha su almohada con el rímel que sus ojos desprenden, acompañando a las lágrimas que no logra retener. Con cada gota de maquillaje desaparece también la máscara, poco a poco vuelve a ser ella, un poco más hundida y desesperada. Pero al día siguiente se levanta, calza sus sandalias de tacón y, gafas de sol en mano, sale de nuevo a fingir que se come el mundo... 

Aunque solo quiera comerte a ti.

Tú, yo y el mar...

y ese sabor a sal.

Esta lluvia es perfecta para aparecer en tu puerta, empapada.

Al menos soy lo bastante cobarde como para no cometer los errores que me llaman a gritos.

La derrota llegó en cuanto me creí que era yo la que controlaba la partida.

Lo mejor que puede pasar esta noche es que me despiertes y mejores mis sueños.

Ahí están mis ganas de llorar, detrás de ti, esperando.

Un día escribiré esa carta, se perderá entre miles de facturas y nunca sabrás todo lo que quise decir.

Cada noche imaginaba historias que no iban a pasar y lugares mejores en los que estar.

Y aunque no quiera... lo echo de menos.

Acortemos los días

Es curioso que la única persona a la que estoy segura que quise de verdad es la que piensa que nunca lo hice. Me he dado cuenta de que vienes a mi mente muchas más veces de las que me gustaría reconocer, y aunque ya no pienso en ti de esa manera, sí que me gustaría que todo hubiera acabado mejor. Puede que así pudiéramos hablar de vez en cuando, apoyarme en ti en semanas asquerosas como esta, igual que hacía antes. Sé que no es posible, porque aunque me dirigieras la palabra, ya no sería como antes. Tú habrás cambiado, igual que lo he hecho yo. Todo lo que recuerdo ya no existe, y creo que, si intentáramos recuperarlo, sólo conseguiríamos estropearlo más.

Son divagaciones

lo sé.

Sé que no hay que revolcarse en las cosas que han salido mal

y aún así, aquí estoy.

Te agarras a un objeto como si tuviera parte de ti, de tu vida. No solo porque fue algo que quisiste con todas tus ganas, sino porque llego a ti de manos de alguien a quien querías, que se esforzó por darte lo que deseabas. Llegó en medio de una historia, y dadas las circunstancias, se convirtió en parte central de ella. Y ahora, en desuso y muy machacado por el paso del tiempo, te resistes a dejarlo marchar, porque es un pedazo de algo, de alguien.

Siempre queda algo,

aunque ya no estés tú.

A veces eres más niño que yo y quieres demostrarme que sabes más de la vida. Ya me he cansado de quedarme callada, de ser la adulta que evita las discusiones estúpidas. Así que ahora te aguantas, te callas la boca tú y me escuchas.

Y guárdate las tonterías para otra.

La noches se tuercen tan rápido que casi no te das cuenta. Un pequeño detalle se tuerce y todo sale mal. No sé lo que esperaba de esta noche, pero desde luego no es esto. En cuestión de opiniones no hay nada escrito, pero todos queremos quedar por encima. Tú me has fallado, y yo he fallado a quien (puede) no lo merecía.

Las cosas nunca salen como yo quiero.

Tengo que agradecerte a ti el ser capaz de decir "no" cuando quiero decir "sí".

Una canción puede trasladarte a un tiempo en el que todo era diferente, a una persona en la que ya nunca piensas. A todos esos errores que, como buena principiante cometiste. A todas las cosas que quisiste cambiar entonces, pero que siguen exactamente igual, y a esas pequeñas cosas que conseguiste mejorar. A la prisa con que pasan las horas y lo rápido que se detienen los momentos. A las sonrisas, las tristes y las de verdad. A las lágrimas, incontrolables. A todo lo que hubo, y lo que faltó. A ese punto en el que cometiste un error cuando pensabas que aquello no llegaría a nada. A ese momento en el que te diste cuenta de que ya no había solución, ni vuelta atrás. A ese "creo que te quiero". A ese todo. A esa nada.

Busca una razón para quedarte.

Me he vuelto débil, asocial y perseguida por el pasado. 

Aún no he decidido el nivel de debilidad.

La asocialidad me la curó cierta personita del sur, y me la ha devuelto alguien del norte.

Y el pasado... por desgracia se quedó allí.

A veces tienes un despiste y empiezas a pensar que cierta persona ha podido descubrir que tienes un blog, en el que has dicho todo lo que piensas de la situación y, más concretamente, de él. Así que, para que no queden dudas, voy a aprovechar para reafirmarme en todo lo que he dicho hasta ahora.

"Has sido adorable, cuando has querido, y un cabrón, la mayor parte del tiempo."

Con cariño y aprecio,

ya sabes.

Tú diciendo tantas cosas que no piensas. Yo pensando tantas cosas que no digo.

Quería convertirse en la reina de hielo para no sufrir. Congelar su corazón y ser capaz de decirte que no. Tener en cuenta sólo las cosas malas porque las buenas ya las ha encerrado en el último cajón del congelador, con todas esas cosas que nunca usa pero que guarda por si acaso. Ver las cosas con perspectiva, olvidarse del "puede" y pensar sólo en lo que es. Que no le duela ese vacío que la invade, que no le duelas tú.

Nunca más.

Espero.

Cuando sabes que ha llegado el fin sólo necesitas encontrar el valor para dejar que acabe.

Me gustan las cosas claras, pero contigo sólo hay dudas. Ni se lo que quieres ni sé si lo quiero, pero simplemente sucede. Me escondo en las noches y me invento los motivos, los días se hacen largos; las dudas,  infinitas. Me arrastras contigo, me llevas a dónde quieres, me vuelvo pequeña, a tus órdenes siempre, esperando que esos cuentos con los que sueño se vuelvan realidad.

Me siento sola, contigo.

Hoy le he hecho el primer rayón al coche (yuhu). Lo que me ha hecho sentirme peor ha sido que podría haberlo evitado perfectamente, pero he pecado de exceso de confianza (lo que me resulta realmente raro). Así que me he enfadado conmigo misma y me he pasado toda la tarde dándole vueltas al tema. Probablemente no vuelva a cometer ese error y aún así no puedo sacármelo de la cabeza. Y todo esto no es nada bueno teniendo en cuenta que mañana tengo dos exámenes y soy completamente incapaz de concentrarme.

Así es como un buen y productivo día se ha ido a la mierda, dejándome claras dos cosas:
1. Que vengan a intentar consolarme cuando estoy agobiada es muy muy mala idea.
2. Por mucho que odies a alguien, puedes necesitarle.

Alcohol.Parece que entre copa y copa te acuerdas de mí. Borracho sacas la mejor versión de ti, incluso consigues que me olvide de lo mucho que te odio. Porque recuerdas cosas, mil cosas que significan mucho, todas esas cosas que yo no consigo olvidar y que hacen que siga aquí, y me haces pensar que quizá si te importe, aunque sea un poco. Pero luego llega la resaca y todo sigue igual. Recojo mi ropa avergonzada mientras tú me miras desde la cama. Se están convirtiendo en costumbre las recaídas y cada vez cuesta más volver a levantarse.

Ya no quedan besos de despedida en la puerta.

¿Cómo de grande es mi orgullo y cómo de pequeño es tu corazón? Eso es lo que parece que quieres comprobar. Yo te diré la respuesta: mi orgullo se ha ido haciendo más pequeño con cada golpe que me das, y tu corazón... bueno, creo que nunca existió.

Cuando parece que te has ido vuelves para clavarme el puñal un poco más adentro, para asegurarte de que no me olvide y jamás deje de sangrar. Pero se me acaban las fuerzas, estoy demasiado cansada para continuar.

Puede que mis golpes también te duelan

pero yo me arrepiento y siempre pido perdón.

Él tenía 31, ella apenas 22, y por eso en un principio apenas se hicieron caso. Para él era una niña, y para ella él estaba totalmente fuera del radar. Pero un día empezaron las bromas, más tarde los abrazos y finalmente los besos a escondidas. Los avances y retrocesos, el miedo y las miles de sonrisas, los miles de escondites. Las caricias a escondidas y las miradas de reojo. Nadie les ha visto pasear, porque ellos creen que así está mejor, más sencillo quizá, pero entre cuatro paredes verdes se dejan llevar.

Y un buen día, sin avisar, la madurez se coló entre ellos. La lógica gano la partida y, como si fueran personas racionales, cada uno siguió su camino, ese del que casi habían conseguido escapar. Aún se ven a menudo y se preguntan si han hecho bien. Quizá algún día ella crezca o él quiera ser niño otra vez, pero ahora ella sueña con viajes y aventuras, y él piensa en las facturas que tiene que pagar.

No sé escribir finales

ni vivirlos.

Pero aún siguen las sonrisas,

algo más tristes quizás.

Tóxico. Esa es la palabra que mejor te define. En cuanto entro en contacto contigo empiezas a envenenarme, cuanto más me acerco más enferma estoy. Y da igual cuánto me aleje de tu zona de expansión, porque te mueves en el aire hasta encontrarme. Me falta el aire y mi cabeza se vuelve loca, dejo de pensar con claridad. Lo peor de tu toxina es que crea adicción, y en cuanto me faltas me entra el mono. En los pocos momentos en los que respiro aire puro consigo controlarme lo suficiente para mantenerme alejada, pero si me infectas de nuevo no puedo prometer nada.

Me subes la fiebre.

Has invadido mi zona de cuarentena

y has conseguido desequilibrarme.

No son noches, son días oscuros.

Ojalá fuera cierto que lo que no te mata te hace más fuerte. Hace sol, mucho sol, y en vez de estar en la playa me toca semana de exámenes. Para una vez que se cumple eso de que aquí no llueve tanto. Lo malo de tener que estudiar es que el silencio me arrastra a pensar, he caído en la cuenta de que siempre que tengo exámenes pasa algo que hace que le de vueltas a la cabeza. Las cosas son tan diferentes ahora, y sin embargo, todo sigue igual.

     Puede que haya llegado el momento de cambiarlo todo, 

pero estoy demasiado cansada para intentarlo.

Empiezo a pensar que lo que buscas es hacer el mayor daño posible. Coges lo que quieres de una persona y después la dejas tirada. Me pregunto si el momento de alejarme ha llegado ya. Puede que no sea tan fuerte como creía y no haya conseguido mantener mi corazón suficientemente alejado de ti, puede que no sea capaz de salir de esto sin sufrir daños. Porque tengo ganas de más y tú cada vez me das menos.

"Que nunca llevo el corazón encima

por  si me lo quitan"

Me prometí que esta vez sería yo la que llevase las riendas, pero olvidé que tú siempre consigues lo que quieres.

Me he metido en algo 

de lo que no sé salir.

Tumbada boca abajo en tu cama, ocultando mi cara contra el colchón mientras tú intentabas colarte en mi cabeza. En ese momento fue cuando me di cuenta de que, aunque ya hubiera tomado la decisión, llevarlo a cabo iba a costarme un poco más de lo que pensaba.

- Dime qué te pasa.
- Te odio.
- ¿Por qué?
- Porque haces conmigo lo que quieres.

Que nos lleve a donde sea

pero que lo haga rápido.

Me doy cuenta de que habría hecho cualquier cosa que me hubieras pedido, y eso asusta.

Aunque ahora ya de todo igual.

"No quiero cambiarte. Bueno, sí quiero, pero no voy a intentarlo"

Causas perdidas

No lo entiendes. No me alejo porque no quiera estar contigo, me alejo porque lo quiero demasiado.

La noche avanzaba y el alcohol hacía efecto, los mensajes eran cada vez más desesperados y la necesidad la desbordaba. Ella se escabulló como pudo y cuando llegó al parque él ya estaba allí esperándola. Se lanzó a sus labios, llevaba semanas deseándolo.
- Dime que has dejado a tu novia.
- Sí, la he dejado.
Y aunque era imposible que ella se lo creyera del todo, y sabiendo que la culpabilidad la destrozaría por dentro a la mañana siguiente... se dejó llevar.

Repites viejos patrones.

Me arrastras contigo.

Cuando sonó el timbre a las 2 de la mañana ni siquiera se molestó en ponerse nada encima. Abrió la puerta y se la encontró allí, de pie, con el pelo revuelto y cara de no haber dormido en noches. Y así era, tantas como días habían pasado sin hablar. Y ella, con su mejor cara de no haber roto un plato, pasó a su lado y echó a andar por el pasillo. No oyó el ruido de la puerta al cerrarse, así que se giró para comprobar por qué no la seguía, y al verle allí parado, con los ojos como platos, se le escapó una pequeña risa. Lo único que dijo antes de atravesar la puerta hacia el cuarto fue "Morderme a mí misma no es tan divertido".

Creo que aún no te odio lo suficiente. Aséstame el golpe de gracia.

Lo has vuelto a hacer, has jugado conmigo y yo he perdido. Predijimos que lo de alinear planetas traería malas consecuencias, y no nos equivocamos. Tampoco yo me equivocaba respecto a ti.

¿Te sabe el pelo a chocolate?

Es con lo que quiero quedarme.

He repasado nuestra conversación tantas veces que creo que he llegado a aprendérmela de memoria. Me ha dejado claro varias cosas:
1. Es mucho más fácil dejar que pase que enfrentarse a ello.
2. Tú sigues pasando de todo.
3. Yo aún me sorprendo de lo que eres capaz de hacer.
Y la más importante: Los dos creemos que donde mejor estamos es juntos en una cama.

Eres la persona más desquiciante que conozco

y aún así, aquí sigo.

Tantas tonterías que son solo nuestras, esta historia, contada en un simple papel que nadie entendería. 

Y es que no puedo dejar de pensar en ti...