Voy dando pedacitos de mí,

y poco a poco me quedo vacía.

Vengo a escribir porque llevo cinco días bebiendo mucho más de lo que debería, y trabajando menos de lo que mis compañeros se merecen (al menos los dos que me caen bien). Y todo iba muy bien, hasta que anoche alguien decidió que yo quedara como lo que ahora se llama "loca del coño", diciendo que yo me había imaginado cosas que él no había hecho. Pero yo, con toda mi dignidad, lejos de quedarme callada, me obcequé en conseguir que reconociera la realidad. No tengo muy claro si al final lo conseguí, porque la conversación la tengo algo difusa, pero al menos sé que el resto de la gente está de mi parte, y que el que pide perdón es el que lo ha hecho mal. Y ahora, me quedan otros cinco días aguantando su mirada, sus intentos de que mi "yo ya no quiero ser tu amiga" se ablande. Y no hay alcohol suficiente para solucionar esto.

Hoy te he vuelto a ver. Ibas muy guapo con tu chaleco de motero y tu moto reluciente. Parecía que estabas de mal humor, pero yo sé que no, que simplemente ibas serio y concentrado, como la mayor parte del tiempo. Porque si no fuera porque me sonreíste de esa manera en aquél pequeño bar, quizá yo también te hubiera tenido miedo, como todos esos niños que se asustaban de ti en el trabajo. Pero no, te acercaste a mí, hablamos y conocí esa parte de ti que menos se deja ver, la que consiguió que me dejara llevar a tu lado. Y ahora, te veo y me alegro de que tú no me hayas visto a mí, porque prefiero pensar que te habrías parado, me habrías ofrecido un casco y habríamos acabado como siempre lo hacíamos, a tener que aceptar que la realidad hubiera consistido en un incómodo saludo entre dos personas que ya nunca comparten el mismo camino.

Hay gente que es feliz con muy poco, no me refiero a los que se conforman, no, me refiero a esa clase de persona que disfruta de las pequeñas cosas, los detalles que a otros les parecen insignificante. Recibir un whatsapp inesperado, que alguien te lance una sonrisa desde la esquina de la habitación, o encontrarse una moneda de la suerte. Quisiera ser de esas, aunque sólo fuera por un día. Y haré lo que pueda para conseguirlo.

Vuelvo a caer en tu red. No sé cómo lo consigues pero me enredas y me cuesta salir del todo de esta historia. Puedo odiarte durante un rato, cuando me hundes y me haces llorar con tus palabras, pero por mucho que lo niegue, que intente evitarlo, al final siempre vuelves a hacerme sonreír. Quisiera creer que podemos estar juntos, ser felices, pero no, es imposible, ya llevamos mucha historia detrás y es hora de aceptar que, a pesar de todo, lo nuestro no llega a ninguna parte, lo supimos desde el principio y nos negamos a verlo. Y sí, cuando me ves con otro te das cuenta de que me echas de menos y me vuelves loca la cabeza, pero no es suficiente. Así que te lo pediré otra vez, por favor, déjame marchar.

Es curioso cómo el ruido de una moto puede llegar a hacerte temblar.

Han pasado 372 horas desde la última vez que me hiciste sonreír. Hasta anoche, una noche que se me fue de las manos por tu culpa, que llegaste montado en tu moto y me hiciste creer que esa noche iría cuesta abajo, porque la distancia se notaba entre nosotros, lo noté yo, lo notaste tú y lo notaron todos. Quizás debo agradecerle al alcohol que nos empujara a hablar, a decirte de una vez lo que pensaba, lo que sentía, lo que me hacías con tus ausencias. Puede que no sirva de nada, que se quede en una conversación bañada en cerveza a las 5:53 de un jueves por la mañana, pero esa conversación me hizo sonreír de nuevo y, espero que esta vez no tengan que pasar tantas horas hasta que llegue la próxima sonrisa.

Hoy le he dado un globo a una niña de unos dos años y, ese gesto tan pequeño, ha hecho que ella se volviera loca de alegría. Y a mí, me ha sacado la primera y única sonrisa del día. Toca replantearse si de verdad todo va bien, si realmente no pasa nada. Porque he olvidado el placer de las pequeñas cosas, he olvidado alegrarme con los pequeños detalles. Quisiera ser cómo esa niña y sonreír incluso cuando el viento me arrebata el globo de entre las manos, porque me divierte ver cómo juega con él, como lo eleva rápidamente para volver a caer y poco después recuperar el vuelo de nuevo. Rebelde sin camino, sin destino, sin reglas que seguir. Me hace falta recordar cómo vivir, o aprenderlo.

Podríamos tenerlo todo juntos, eso es lo que se ve desde fuera, pero por dentro algo falla. No me arrastres de nuevo que ya no puedo con un intento más. Quiero borrar las sensaciones que me provocas, ser capaz de tratarte como a uno más, no ver todas esas cosas que me pueden, que me nublan la cabeza y me borran la memoria y consiguen que se me olvide que esto no va a ninguna parte, que tengo que ver más allá y disfrutar de lo nuevo que me trae la vida. Déjame libre.

A veces todo se va a la mierda tan despacio que puedes ver el fin cuando aún no ha llegado. No hay luz al final del túnel, de hecho, se va apagando cada vez más. Y tú, te acurrucas en el sofá, con tu manta y tu bote de helado y te pones a pensar en qué ha pasado, en si merece la pena arreglarlo y en las horas de gimnasio que tendrás que meter cuando el mal ánimo se te haya pasado. Y de pronto sale la luz de nuevo, y te divides entre disfrutar y pensar en cuánto tardará en volver la oscuridad.

¿Qué hay mejor que que te traigan el desayuno a la cama después de una noche increíble?
Sigo con mi plan de disfrutar y no pensar, y a veces me lo pones tan fácil que me creo que puedo conseguirlo. Quizá esta sensación me dure un día, o una semana, o simplemente hasta que vuelvas a hacer algo que me descoloque y/o desespere, y tengas que recompensarme de nuevo. Pero vivamos paso a paso, día a día, momento a momento, sonrisa a sonrisa. Porque así la vida es más sencilla y prefiero disfrutar de los pequeños detalles y olvidarme de todo lo demás.

"Destacas entre todas las estrellas"

Y así es como se consigue que un viaje de cinco horas se convierta en un recuerdo mejor.

¿Sabes esa sensación de querer que un momento dure toda la vida? Quiero perderme en tu olor, sentir tus brazos rodeándome, apretándome contra ti, haciendo que todos esos días sin verte desaparezcan en un instante. Quiero tenerte cerca cada segundo, quiero que esta sensación dure eternamente, que sólo necesites 15 minutos para dejar esta sonrisa eterna en la cara. Quiero no equivocarme contigo. Quiero quedarme en este abrazo para siempre.

La vida es una hoja en blanco, pero no sé muy bien quién es el que escribe en ella. No sé si soy yo, el destino o todas y cada unas de las personas que se cruzan en mi camino. Pero sí que parece claro que no es posible frenar la tinta, que día tras día, esa hoja sigue llenándose de palabras, de historias que son imposibles de parar. Igual es un cuento de esos que dependiendo de la opción que escojas, acaba de una manera u otra, y a cada mala decisión estás un poco más cerca del final. Por lo menos, en esos libros siempre estabas a tiempo de volver atrás, hacer trampas y cambiar aquello que creíste que estaba bien. En la vida no, esa historia queda marcada a fuego y nada puede cambiarse. Puede arreglarse, claro está, pero tendrás que esforzarte mucho para hacerlo. Me gustaría que mi historia estuviese completamente en mis manos, algo imposible y que, además, dejaría mucha presión sobre mis hombros y, no sé, quizá es bonito dejarle algo al destino, que te sorprenda y te despierte un día trayéndote el desayuno a la cama.

Al menos me quedan tus mordiscos grabados a fuego en mi piel. Cuando te vas eso es lo que dejas, mucho frío y varias marcas que me hacen sonreír sin que a nadie le importe el por qué. Y cuando empiezan a borrarse ya estoy deseando verte de nuevo para que las hagas reaparecer. Porque puede que lo nuestro sea sólo eso, tú y yo, escribiendo con nuestros cuerpos una historia que con el tiempo se irá difuminando hasta desaparecer. Pero al igual que mis moratones, nuestra historia también cambia de color según el día. A veces son de un morado intenso y siento que es imposible que algún día no estés ahí; otros, se quedan amarillentos y casi imperceptibles, feos y sin buenos recuerdos; y muchas veces duelen cuando me aprietas. Otras veces... duelen sin tocar. Esos son los peores, los que no se pueden ignorar, los que no te dejan dormir, los que dan ganas de olvidar. Así que ven, vuelve, muérdeme de nuevo y haz que en mi piel se quede grabada tu esencia, que brille más fuerte que nunca.

Me desconectas el cerebro, y no hay mejor sensación que esa. Si estoy contigo no necesito pensar, ni siquiera quiero hacerlo. Me basta con que me mires para vaciar mi mente de toda preocupación, de todos esas pequeños detalles que podrían significar mil cosas. Pero luego, vuelvo a casa sola y vuelve a conectarse. Sólo quisiera no tener dudas, cerrar los ojos y dejarme llevar. Voy contigo a donde me quieras llevar, y a la vuelta, ya lucharé con todo lo demás

Soy una experta en guardar palabras, me callo demasiadas cosas que desearía gritar. Las guardo, las descompongo, les doy forma, creo ideas, saco conclusiones y, muy de vez en cuando, se las suelto a quien debe escucharlas. A veces se lo digo sólo en mi imaginación, y con eso me conformo; otras, las escribo, porque escrito todo queda mucho mejor; y, otras, las que menos, las expreso en voz alta. A veces traen cosas buenas, otras, acaban con ellas, pero siempre pasa algo...
... porque las palabras son poderosas, porque mis pensamientos son poderosos, porque la vida nunca te da lo que quieres, pero a veces logras conseguirlo. Porque perder a alguien puede ser el primer paso para encontrar a alguien mejor. Porque de todo y de todos, se aprende. Porque rendirse nunca es el camino, aunque suene fácil. Porque cerrar la puerta no sólo mantiene a los demás fuera, te mantiene a ti dentro.

Da miedo dejarme ver. Da miedo creer que todas esas cosas que me dices son ciertas. Da igual que las horas pasen como segundos, y que cada uno de ellos sea increíble, sigo teniendo esa vocecita en la cabeza que me dice "no te enamores". Si las cosas siguen así, no creo que pueda hacer mucho por evitarlo, así que, si me vas a fallar hazlo ahora, que aún podré superarlo sin salir excesivamente dañada. Y si no, no lo hagas nunca, porque definitivamente perderé la fe en encontrar a alguien que de verdad merezca la pena.

Me voy, a hacer algo que quiero hacer, aunque crea que no debo. Ya veremos quién tiene razón, el mundo o yo, pero mientras, seré feliz con estas pequeñas victorias que se consiguen cuando dejas de pensar y te dejas llevar. No seré yo quien ponga freno a esto, no dejaré que mi cabeza vuelva a estropearme la diversión. Daré un paso al frente y no pararé hasta llegar a la meta.

Llegas tarde. Tú llamada de 41 minutos llega tarde. Tus disculpas llegan tarde. Ya no me vas a convencer de que mereces la pena, aunque reconozco que has estado a punto, he conseguido mantenerme fuerte. Pero sigues teniendo ese efecto en mí, esa necesidad de tenerte contento. Creo que voy a tener que esconderme durante los próximos días para no caer, porque tú siempre has sido más fuerte que yo, o, mejor dicho, siempre has sido capaz de volverme débil.

Me he cansado, de ti, de tus cambios de humor, de que creas que siempre eres más listo, mejor, que tu esfuerzo siempre vale más que el mío. Me he cansado, de que me pisotees cuando te venga en gana, de que creas que me conoces y saques tus propias conclusiones de mis palabras y mis actos, de que decidas qué es lo que quiero decir. Cansada de que me hagas daño sin ni siquiera darte cuenta. Cansada de que seas importante para mí y que no quiera dejarte marchar. Cansada de no hacerme valer por miedo a que te vayas. Cansada de tener que parar, y respirar, para no decir algo de lo que me arrepienta, cuando tú pareces no arrepentirte de nada. Cansada de estar aquí, llorando, por alguien que no se lo merece.

He puesto en ti todas las esperanzas de que consigas que me alegre por no tener razón.

Se me ha roto Twitter. Metafóricamente, claro. Porque ya no puedo escribir allí lo que me da la gana ahora que gracias a un descuido mi motorista fantasma ha encontrado mi fuente de liberación de pensamientos. Después de recorrer los últimos tweets creo que no he salido tan mal parada, pero a partir de ahora ya no será lo mismo, porque no puedo decir todo lo que me apetece y menos si es sobre él. Así que ya está, me lo han roto, y sólo me queda este pequeño remanso de paz para expresarme sin ojos que me observen. Y tendré que guardarlo con cuidado, para que no me lo rompan también.

Las consecuencias serían peores,

para todos.

A veces se me olvida tu cara. Bueno, no tu cara, tus detalles. No se me olvidan tus ojos marrones, pero sí tu mirada de bueno. No se me olvida tu sonrisa, pero sí que se tuerce hacia un lado cuando sonríes sin darte cuenta. No se me olvidan tus patillas, pero sí que cuando estás tranquilo tu cara es la paz absoluta. No se me olvidan tus cejas, pero sí que la izquierda se levanta cuando me miras con ganas. No se me olvida tu cara, me olvido de ti. Así que vuelve, que quiero acordarme de nuevo.

Estoy contenta, aunque no tenga motivos. La vida puede ser una mierda pero, si le pones un poco de ganas, a veces puedes vencerla. Si te vistes con una sonrisa, no te hace falta la bufanda para enfrentarte al frío del norte. Puedes caminar bajo la lluvia entre besos y después estornudar entre risas rodeada del olor a chocolate calentado en la chimenea. Puedes saltar en los charcos y salpicar tanto que tengas que quitarte la ropa y correr desnuda por la habitación. Y ya que estás, aprovechar, y coger calor de la mejor manera del mundo. Que los días no son buenos o malos, son como tú quieres que sean.

Lanzad más sonrisas al aire, que no sabes quién estará allí para recogerlas.

He decidido que quiero que sigas mintiéndome, y yo seguiré fingiendo que me lo creo. Porque sí, porque quizá esas mentiras se conviertan en realidad, o tal vez no, pero mientras tanto disfrutaré el momento. Tal vez el pasado resulte difícil de olvidar, para los dos, todo hay que decirlo, pero podemos seguir construyendo este presente, juntos. Y cuando llegue el futuro, ya nos enfrentaremos a él. Que no se diga que no fuimos valientes, que no se diga que lo dejamos morir antes de que llegara a nacer, que no se diga que la vida no está para vivirla. Y, aunque a mi conciencia le pese, pretendo vivir este ratito, dure lo que dure, feliz y contigo.

Como cada noche, te espero...

... sin saber si esta vez vendrás.

Yo sigo adelante, porque ya me eché atrás muchas veces antes. 

Es curioso que cuando dejas de estar cegada por una persona, todos sus defectos salen a la luz. El amor nos ciega de tal manera que somos capaces de no ver todos esos detalles que, con el paso del tiempo,se vuelven imposibles de ignorar. Y ya no sé si soy yo, que quiero creer que ya lo he superado, o tú, que te das cuenta de que me vas perdiendo y me vas a echar de menos, pero esto ya no funciona. El "seamos amigos" se ha convertido en discusiones estúpidas porque yo no te entiendo y tú no me quieres entender, porque siempre creíste que eras el más listo de los dos, aunque yo ahora empiezo a dudarlo. Desearía poder tenerte en mi vida sin que me agujerees el corazón con tus dardos envenenados. Porque el amor se perdió por el camino, pero mi cariño es tuyo para siempre.

Si las horas pasan tan rápido que ya nunca llegas a casa a una hora decente. Si estar tumbada en un coche te resulta mucho más cómodo que tumbarte en la cama, sólo porque ya no estás con él. Si despedirte te cuesta cada día un poco más. Si el 80% de tus sonrisas son culpa suya. Si con sólo rozarte te estremeces. Si es capaz de hacerte sentir en paz sólo con mirarte. Si todo eso está ahí... qué importa lo demás.

La perfección no existe,

yo he decidido que no importa.

Ni te fíes ni te dejes de fiar...

...sólo cierra los ojos y disfruta.

Y al final, con un "esta cama es muy grande, me faltas tú aquí", se soluciona todo.

La inmediatez del Whatsapp va a acabar con mi salud mental. La última hora de conexión fue creada para llenar de gente los psiquiátricos. Hoy en día puedes saber exactamente lo que una persona está haciendo, ya sea gracias a Twitter, Facebook o, si es un buen hipster, Instagram. Y, claro, si sabes que está en su casa, jugando al Candy Crush, te preguntas por qué narices no está hablando contigo. Porque serán las dos de la mañana, pero sabes que está despierto. Y entras al Whatsapp continuamente para que él sepa que tú estás despierta y, además, aprovechar para ver si habla con alguien más. O cuelgas en Facebook una canción que CLARAMENTE es una indirecta que él debería pillar, y no entiendes por qué no le da a me gusta. O subes una foto a Instagram, con tu cara más adorable y la titulas con un "Wish you were here". Sin olvidarnos del tweet de turno en el que él debería entender PERFECTAMENTE que quieres que te hable. Y si, después de todo esto, sigue sin hablarte, no ves otra opción que no sea que se ha cansado de ti. Porque no te paras a pensar que son las dos de la mañana y el chico se ha echado una partidita en el FB antes de irse a dormir, o que, sabe que estás de exámenes y quiere dejarte estudiar tranquila, o mejor aún, que está esperando a que le hables tú.

Total, que te pasas la noche enfadada con el mundo hasta que, a la mañana siguiente, a los cinco minutos de tu primera incursión al Whatsapp, y como si él hubiera estado esperando a que la última hora de conexión le dijera que ya estabas despierta, recibes unos buenos días que te sacan una sonrisa (eso sí, nada de princesa, todo un drama), que te dura hasta las dos de la mañana de la noche siguiente.

El truco está en no enamorarse.

No sé muy bien si es que espero mucho de la gente o que todo el mundo da menos de lo que debería. Si yo voy con la sinceridad por delante, si yo no finjo cosas que en realidad no existen, ni oculto otras que están ahí, ¿por qué todos parecen tener algo que esconder? Desearía que todo fuera tan sencillo como sentarte a tomar una cerveza con alguien, y saber que esa persona no te va a fallar nunca. Por desgracia, eso cada vez pasa menos a menudo y no parece que vaya a cambiar. Me he vuelto una desconfiada y no se si es culpa mía o del resto. Nunca había deseado tanto equivocarme, pero, por suerte o por desgracia, mi madre me dio un cerebro y no hay manera de desconectarle. Así que aquí seguiré, observando, pensando, decepcionandome y soñando con que algún día cambiará.

Es increíble la cantidad de información que puedes encontrar en internet, y descubrir cómo tus dudas se confirman una a una. A veces desearía vivir en una época sin tecnología, donde las cosas fueran sencillas, donde sólo supieras lo que otros te quieren contar, donde vivir en una dulce mentira estaba permitido. Porque con dejarlo pasar y fingir que no me importa, no basta. Quiero el desconocimiento absoluto, quiero la libertad de sentir sin tener que pensar, quiero no tener que coger aire antes de saltar, quiero algo simple, fácil y que me lleve a donde me quiera llevar.

"Lo que más me gusta de ti es la cara de pena que pones cada vez que me voy."

Es muy pronto para decir nada, pero cuando llevas mucho tiempo sin que nada pase y llega alguien que te hace reír y disfrutar, cuesta bastante refrenar la ilusión. Así que, a pesar de que me niego a dejar que se me vaya la cabeza, pero, por qué no, he decidido dar la bienvenida a mis desvaríos mentales al motorista fantasma. Como todos los tíos de mi vida, tiene sus rarezas, pero ésta vez son tan parecidas a las mías que sé cómo controlarlas. Eso sí, me está tocando sacar a mí toda la valentía que he ido consiguiendo en los últimos años, y espabilar, que la vida son dos días y a las alegrías hay que recibirlas con los abiertos...

... y por una vez no pensar en las consecuencias.

A mí los reyes me han traído aires de cambio montados en una Harley.
De ilusión también se vive.
Los cambios son buenos.
O eso espero.

¿Sabéis eso que dicen de que a los hombres les gustan las chicas difíciles? Pues no hay como tener la cabeza en mil cosas y dejar de perseguir acosar estar muy pendiente de alguien, para que ese alguien empiece a estar pendiente de ti. El problema es que estos cambios de humor cansan mucho y yo no estoy para ponerle interés a nada, así que la táctica no es tal cosa, porque no pretendo conseguir un fin.
Los tíos deberían aprender a reconocer lo que quieren antes de echarlo a perder.